Maar wist je dat iets eenvoudigs als samen wandelen wonderen kan doen voor je relatie? Ilona Thyssen, psychotherapeute en relatietherapeute, legt uit waarom samen wandelen een krachtig hulpmiddel is om je band met je partner te versterken.

Waarom samen wandelen je relatie versterkt

Wandelen is gezond voor lichaam en geest, maar ook voor je relatie. Het biedt een eenvoudige, laagdrempelige manier om de communicatie en de verbondenheid tussen jou en je partner te verbeteren. Hier zijn drie redenen waarom samen wandelen écht werkt:

1. Je ontsnapt aan afleidingen

Thuis word je constant afgeleid door schermen, huishoudelijke taken en to-do lijstjes. Tijdens een wandeling zijn het alleen jullie twee, in beweging, zonder storende prikkels. Dit creëert een moment van rust waarin er weer ruimte is voor diepere gesprekken.

2. Communicatie verloopt makkelijker

Veel koppels praten in het dagelijks leven te weinig over wat hen écht bezighoudt. Wandelen maakt gesprekken natuurlijker en laagdrempeliger. De beweging helpt om gedachten te ordenen en doordat je naast elkaar loopt in plaats van tegenover elkaar zit, voelt het veiliger om lastige onderwerpen aan te snijden. Dit helpt om beter naar elkaar te luisteren en elkaar opnieuw te begrijpen.

3. Je creëert positieve herinneringen samen

Samen wandelen is een gedeelde ervaring. Zelfs als er stiltes vallen, schep je een gevoel van verbondenheid. Door regelmatig samen op pad te gaan, investeer je bewust in jullie relatie. Wandelen door de natuur, een nieuwe stad verkennen of gewoon samen een blokje om doet meer dan je denkt voor je emotionele band.

Meer verdieping nodig? Ontdek de kracht van ‘Walkie Talkie’

Wil je nóg meer uit je wandelingen halen en bewuster met je relatie aan de slag gaan? In haar boek ‘Walkie Talkie – samen op wandel naar een betere relatie’ biedt Ilona Thyssen inspiratie met concrete dialoogoefeningen, opdrachtjes en thema’s zoals communicatie, erotiek en toekomstplannen. Ideaal voor koppels die hun relatie willen verdiepen, zelfs tijdens een simpele wandeling.

Laat je relatie niet verwateren door de drukte van alledag, maar trek samen naar buiten. Kleed je warm aan, maak tijd voor elkaar en ontdek hoe een wandeling de eerste stap kan zijn naar een sterkere, liefdevolle relatie.

Meer tips en inzichten van Ilona Thyssen? Bezoek haar website: www.ilonathyssen.be

Het bericht Samen wandelen: dé sleutel tot een sterke relatie verscheen eerst op Gezond.be.

Wat was de grootste inspiratie achter het schrijven van dit boek over vriendschap, en waarom voel je dat dit thema nu bijzonder relevant is?

Als stressonderzoeker voer ik al jaren onderzoek naar hoe mensen met stress omgaan, en wat er dan in hun brein en lichaam gebeurt. Deze inzichten helpen ons om interventies te ontwikkelen om veerkracht te versterken. Maar na jaren onderzoek werd duidelijk dat we niet alleen naar de persoon zelf moeten kijken hoe die met stress omgaat, maar ook naar het sociale netwerk van die persoon. Hoe meer tevreden iemand is met de relaties rondom hem/haar, hoe gelukkiger en gezonder iemand zal zijn. Het ervaren van diepe vriendschap is daarom erg van belang voor ons welzijn, maar dit vereist tijd en aandacht om die vriendschap te voeden. We hollen soms van afspraak naar afspraak, zonder echt verbinding te maken met de mensen rondom ons. Het is ook een misverstand dat je tientallen vrienden moet hebben om gelukkig te zijn. Niet het aantal vrienden dat je hebt, zorgt ervoor dat je gelukkig bent, maar wel de kwaliteit van je relaties. En daarbij geldt: beter drie goede vrienden dan duizend connecties op sociale media. Sociale media en de continue stroom van digitale prikkels zet ook vriendschappen onder druk, omdat we soms met onze gedachten ergens anders zijn dan in het gesprek met onze vriend. Dit zijn inzichten die momenteel bijzonder relevant zijn, omdat bevragingen duidelijk aangeven dat meer en meer mensen zich vaak eenzaam voelen, of niet tevreden zijn over hun sociale relaties.

Ik wou met dit boek het belang van vriendschap voor onze mentale en fysieke gezondheid duidelijk maken, hoe vriendschap tot stand komt, en hoe we hechte vriendschappen kunnen versterken. Dit boek kan je ook cadeau geven, om elkaar duidelijk te maken hoe belangrijk ze voor ons zijn.

In jouw boek stel je dat vriendschap goed is voor de gezondheid. Kan je uitleggen hoe vriendschap ons fysiek en mentaal welzijn verbetert?

Dat vriendschap ons een fijn gevoel geeft, weten we uit ervaring. Maar dat sociale verbondenheid ook een grote impact heeft op onze fysieke en mentale gezondheid, onderschatten we met z’n allen. Vriendschappen kunnen ons helpen een doel te geven aan onze activiteiten en betekenis te vinden, waardoor we ons over het algemeen gelukkiger voelen. Je blijft er langer gezond door, want vriendschappen kunnen een buffer vormen tegen aanhoudende stress. Je geneest beter, want de emotionele steun die vrienden bieden, kan het immuunsysteem versterken en de genezingsprocessen in het lichaam versnellen. Je wordt er gelukkiger door omdat zorgen delen met elkaar die zorgen net verkleint. Je veroudert op een gezondere manier omdat je mentaal scherper en actiever blijft. Als je een fijne vriendenkring hebt, ben je meer geneigd om gezondere keuzes te maken. Een goede tip voor wie er een gezondere levensstijl op wil nahouden, is dus om er ook je vrienden en sociale netwerk bij te betrekken. Wil je op dieet? Misschien wil je beste vriend dat ook wel, dus betrek hem of haar erbij. De kans op slagen is voor jullie allebei groter. En het maakt het leuker. In de aanbevelingen voor een gezonde levensstijl mag daarom ‘een goede vriend’ of een goed sociaal netwerk niet ontbreken.

Je beschrijft verschillende vormen van steun die vrienden elkaar bieden, zoals emotionele en instrumentele steun. Welke van deze vormen vind je het meest cruciaal voor een langdurige vriendschap en waarom?

Van vrienden krijg je steun, een element waarvoor in de onderzoeksliteratuur naar vriendschap veel aandacht is. Er zijn drie vormen van steun geïdentificeerd:

• emotionele steun; namelijk het bieden van genegenheid, zorg, liefde en aanmoediging;
• instrumentele steun; namelijk alle soorten praktische hulp die je kan bieden;
• informatieve steun; namelijk het bieden van advies, begeleiding en nuttige informatie.

Van alle vrienden wordt verwacht dat ze enigszins ondersteunend en behulpzaam zijn, maar de verwachtingen stijgen naarmate de relaties hechter worden. Niet alle vrienden geven alle soorten steun op ieder moment, maar hechte vrienden geven elkaar emotionele steun. Deze emotionele steun is van cruciaal belang. Als je voelt dat je met iemand op dezelfde golflengte zit, kan je eerlijke gesprekken voeren, waardoor de emotionele intimiteit geleidelijk groeit. Om onze gevoelens te delen is moed nodig. Je moet leren dat het veilig is om open en kwetsbaar te zijn. Je moet bereid zijn om je angsten bloot te leggen en je tekortkomingen te delen. In het begin kan dat ongemakkelijk voelen. Maar wanneer we de moed hebben om onze behoeften uit te spreken, en dat wordt beantwoord met respect, wederkerigheid en vertrouwen, maakt het ongemak snel plaats voor opluchting en een diepere verbinding. Dat gevoel van verbondenheid is de basis voor de poitieve effecten op mentaal en fysieke gezondheid.

Een interessant deel van jouw boek gaat over ‘de klik’ tussen vrienden. Wat zijn volgens jou de belangrijkste ingrediënten voor deze klik, en hoe ontwikkelt die zich in de loop van de tijd?

Het antwoord op de vraag wat vriendschap juist is, lijkt simpel maar is tegelijkertijd zo complex. Ik stelde een vriendschapsformule op, die – op basis van wetenschappelijke inzichten – kan verklaren waarom een klik tot stand komt, en vrienden elkaars vriend worden en waarom. De ingrediënten van deze formule zijn:

• gedeelde interesses/activiteiten,
• sociale ondersteuning,
• vertrouwen
• emotionele intimiteit,
• wederzijdsheid,
• eerlijke communicatie.

Al die ingrediënten maken de vriendschapsband sterker. Je beleeft samen dingen die jullie beiden leuk vinden, je steunt elkaar met kleine of grote dingen, je durft jezelf te zijn en deelt je zorgen maar ook leuke momenten met elkaar. Vriendschap is een speciale vorm van liefde, want vriendschap is altijd wederzijds. De basis om vriendschap te versterken is vertrouwen in elkaar, dat vrienden elkaar blijven vinden, ook als het moeilijk gaat. Daarvoor is een eerlijke en open communicatie nodig. Allemaal ingrediënten die samen iets unieks maken: het gevoel van verbinding. Deze vriendschapsband wordt ondersteund door activiteit in onze hersenen, waardoor we gemotiveerd worden om contact te zoeken en houden met vrienden.

Na een tijdje gaan vrienden elkaar aanvoelen, letterlijk en figuurlijk. Gedragingen worden nagegaan, hartslagen gaan elkaars ritme volgen, hersenen gaan dezelfde golflengte aannemen, … Op die manier helpt ons lichaam om de band met de ander te versterken, en door die klik kunnen we beter en beter aan te voelen wat de ander nodig heeft.

In hoeverre hebben moderne technologie en sociale media onze manier van vriendschap beïnvloed? Denk je dat dit de kwaliteit van vriendschappen versterkt of verzwakt?

Sociale media maken het inderdaad gemakkelijker om met anderen in contact te komen, en te blijven. Men zou dus kunnen verwachten dat – omdat vriendschappen de basis zijn van geluk en welzijn – het welzijn algemeen beter wordt? Maar niets is minder waar. Sociale media heeft de grens vervaagd tussen wie onze vrienden zijn, en wie gewoon virtuele vrienden zijn waarvan we op de hoogte zijn van hun leven, maar niet echt verbinding mee maken. Uit onderzoek blijkt dat het veelvuldig gebruik van sociale media platforms in verband wordt gebracht met een verhoogd risico op depressie, angst en allerlei psychologische problemen. Door sociale media krijgen we te zien wat andere mensen doen, wisselen vaak berichten of ‘likes’ met elkaar uit, maar eigenlijk krijgen we daaruit niet de voordelen of de voldoening van een ‘echte’ vriendschap. ‘Schermtijd’ gaat ten koste van onze ‘vriendtijd’ en onderzoek toont aan dat interacties in de echte wereld voor ons van hogere kwaliteit zijn dan online afspreken of sociale media.

Als we ‘in het echt’ met mensen communiceren, gaan ons lichaam en brein een cocktail van hormonen vrijmaken. Dat kan je bekijken als een bescherming tegen stress, met een positief effect op onze fysieke en mentale gezondheid. Deze processen helpen ons om veerkrachtig te blijven. Gewoon iemand die je graag hebt een hand geven maakt oxytocine of knuffelhormonen vrij om je gevoel van vertrouwen en geborgenheid te verhogen, je stresshormonen te verlagen en dus je gevoel van stress te verminderen.

Sociale media zijn niet ontwikkeld om vriendschappen te verdiepen en versterken, hun doel is om ons op hun platformen te houden. Maar sociale media zijn ook niet alleen maar negatief. Ze kunnen zeker een aanvulling zijn op echte vriendschappen. Een post van een oude klasgenoot over een mijlpaal kan zelfs een aanleiding zijn om weer contact te zoeken en in het echt af te spreken. Zolang het maar niet als vervanging wordt ingezet, is er niets mis met wat scrollen door je nieuwsoverzicht.

Je stelt dat vriendschappen, net als elke andere relatie, conflicten kennen. Welke strategieën voor conflictbeheersing en eerlijke communicatie adviseer je om vriendschappen sterk te houden?

Vriendschap is misschien wel de meest complexe relatie tussen mensen. Hoewel er een sterke band kan zijn, is het niet altijd duidelijk wat we van de ander kunnen verwachten. Alle hechte relaties, dus ook vriendschappen, kunnen conflicten of pijnlijke emoties met zich meebrengen, zoals boosheid, jaloezie of verdriet. Vaak ligt de oorzaak van conflict in het verschil in verwachtingen. Conflicten moeten zo snel mogelijk besproken worden, laat de negatieve emoties niet voor lange tijd de overhand nemen. Bespreek de aanleiding tot conflict wanneer jullie beiden weer kalm zijn geworden. De personages uit de kinderboeken van Winnie de Poeh kunnen op een leuke en begrijpelijke manier de verschillende verwachtingspatronen uitleggen. Het belangrijkste is de bereidheid om naar het eigen gedrag te kijken (bijvoorbeeld ‘wat gebeurt er tijdens een ruzie’), en met elkaar durven bespreken wat een bepaalde gebeurtenis met hen doet, en ons openstellen voor het perspectief van de ander.

Eerlijke communicatie wil ook zeggen dat je je mening durft te geven aan je vriend. Je kan bijvoorbeeld aangeven dat ‘je een beslissing niet begrijpt’, of dat ‘je een reactie ten opzichte van de partner overdreven vindt’. Dit gebeurt natuurlijk op een respectvolle manier. Het doel van deze eerlijke communicatie is om een ander perspectief te bieden, waardoor we elkaars horizon kunnen verruimen. Vaak durven we geen eerlijke communicatie aan. We durven niet te laten zien dat we eigenlijk slechtgezind zijn, uit schrik dat de ander het niet leuk zal vinden. Maar hoe sterker de fundamenten en het vertrouwen in elkaar, hoe moediger men wordt om eerlijk te zijn en opener te communiceren. Hoe meer verbindend vrienden met elkaar communiceren (in plaats van verwijtend te communiceren), hoe sterker de band zal worden. Dat zal ervoor zorgen dat die vriend de signalen sneller opmerkt die voor anderen meer verborgen blijven. Deze sterke band zal je meestal maar hebben met een beperkt aantal vrienden. Maar die band is om te koesteren.

Jouw boek benadrukt de rol van gedeelde interesses en activiteiten in het versterken van vriendschap. Wat raad je mensen aan die moeite hebben om deze gemeenschappelijke activiteiten te vinden?

Samenwerken aan en toewerken naar een gemeenschappelijk doel, bijvoorbeeld een loopwedstrijd voor het goede doel organiseren, of zelfs gewoon samenkomen om iets te doen, zoals een favoriete televisieshow bekijken, zijn activiteiten die kunnen helpen om vriendschappen sterker te maken. Dat is waarom vrienden uit een jeugdvereniging of sportvereniging vaak heel sterke vriendschappen ontwikkelen.

Zoek daarom naar gemeenschappelijke passies en organiseer activiteiten om die passies na te streven en samen iets te bereiken. Samen sporten of bewegen is een win-win. Je wordt er gezonder en gelukkiger door, en je zal langer je gezonde levens- stijl aanhouden. Andere ideeën zijn samen muziek spelen of een wijkproject opzetten.

Kleine stapjes op weg naar het behalen van dat gemeenschappelijke doel, en samen problemen overwinnen bij het toewerken naar het opgestelde doel, zal voor beiden belonend werken. Het zal aanzetten om meer tijd te investeren in elkaar. Dat is zo omdat je dan de positieve gevoelens (trots, blijdschap…) verbindt met de ander, en je je ook goed voelt bij die persoon. Dat zal de gevoelens van verbondenheid versterken.

Hoe kunnen we bewust vriendschappen koesteren, vooral tijdens drukke periodes in ons leven waarin tijd schaars is? Heb je concrete tips om vriendschap levendig te houden ondanks tijdsdruk?

Een hechte vriendschap is gebaseerd op kwalitatieve tijd die wordt doorgebracht. Soms zijn we met onze gedachten bij andere zaken, zoals onze telefoon of todo lijstjes. Neem de tijd om echt te luisteren naar wat mensen zeggen, en hen al je aandacht te geven. Als vrienden voelen dat je echt naar ze luistert, zullen ze opener zijn en je hun echte gedachten en gevoelens toevertrouwen. Laat de ander zien dat je goed oplet door oogcontact, je lichaamstaal en af en toe een korte opmerking. In periodes van drukte is dat juist erg moeilijk, en een hele uitdaging. Dit is de reden dat – over het algemeen- mensen die veel stress en onrust ervaren, minder vrienden hebben.

Samen ervaringen beleven is erg belangrijk om vriendschappen te onderhouden. Maar er is een trucje aan de ervaringen die we samen beleven om de vriendschap te versterken. We hebben vaak de neiging om op dezelfde plaatsen af te spreken (bijvoorbeeld hetzelfde café), over gelijkaardige onderwerpen te spreken of dezelfde dingen te doen (bijvoorbeeld een etentje thuis). Op zich is dat geen probleem, maar verrassing en eens iets nieuws brengt een soort opwinding met zich mee. Die opwinding associëren mensen met een goed gevoel. Dat goede gevoel, en de herinneringen aan die leuke dingen samen, zal mensen aanzetten om opnieuw samen dingen te doen.

Een laatste tip gaat over een gevoel dat je mensen geeft. Mensen onderschatten steevast hoezeer anderen in hun sociale omgeving een onverwacht telefoontje, kort briefje, klein cadeautje, berichtje of e-mail om gewoon even gedag te zeggen, op prijs stellen. Vooral kleine attenties die je aan je vriend doen denken, zullen gewaardeerd worden. Attent zijn gaat niet per se over cadeautjes, maar evenveel over ‘het kleine’ aanvoelen. Vooral in drukke tijden kunnen kleine attenties een klein gelukje opwekken, waardoor de vriendschapsband hechter wordt.

Je bent een vriend van mij door Marie-Anne Vanderhasselt is uitgegeven bij Borgerhoff & Lamberigts

Het bericht Wat doet vriendschap echt voor je geluk en gezondheid? verscheen eerst op Gezond.be.

Alles uit, behalve het licht

Toch is het opvallend dat slechts 8% verkiest het licht te laten branden tijdens seks. 24% doet het licht zelfs helemaal uit. De reden? 1 op de 4 Belgen geeft aan dat ze zich onzeker voelen over hun lichaam wanneer het licht aan is tijdens een wilde nacht. Die onzekerheid zit dus niet alleen tussen onze oren maar ook tussen de lakens. 

Maar het liefst van al verkiezen we gezellig sfeerlicht in de slaapkamer. Van de seksueel actieve Belgen zegt namelijk de meerderheid (54%) dat ze meestal vrijen in het schemerlicht of met gedimde sfeerverlichting. De juiste, vaak gedimde, verlichting zet de toon, voegt een vleugje mysterie toe en geeft vooral ons zelfvertrouwen dat duwtje in de rug. 

Het perfecte love gadget

De innovatieve slimme verlichting van WiZ Lighting zet de toon voor een vrijpartij en is het perfecte love gadget. Ga voor ‘kaarslicht’ of kies voor Valentijnsrood en laat het licht langzaamaan uitdoven om meteen in de mood te komen. Trouwens, dankzij de handige WiZ-app of via Voice Control bestuur je de lampen waar én wanneer je maar wil. Misschien een goed moment om je partner met nieuwe codetaal te bestoken? Ik knipper twee keer met het licht en ik zie je boven! Het proberen waard.

Het bericht Belg duikt het liefst tussen de lakens met gedimd sfeerlicht verscheen eerst op Gezond.be.

De impact van goede relaties op onze gezondheid

Het hebben van sterke sociale verbindingen en ondersteunende relaties heeft talloze voordelen voor onze gezondheid. Onderzoeken hebben aangetoond dat mensen met sterke sociale banden een lager risico hebben op verschillende gezondheidsproblemen, zoals depressie, angststoornissen, hoge bloeddruk en zelfs vroegtijdige sterfte.

Goede relaties bieden emotionele steun, verminderen stressniveaus en bevorderen een gevoel van welzijn. Ze zorgen ervoor dat we ons gehoord en begrepen voelen, wat essentieel is voor onze mentale gezondheid. Daarnaast kunnen positieve relaties ook fysieke voordelen hebben, zoals een sterk immuunsysteem en een sneller herstel na ziekte of letsel.

Uitdagingen in relaties

Hoewel goede relaties van onschatbare waarde zijn, kunnen ze ook uitdagingen met zich meebrengen. Communicatieproblemen, conflicten en gebrek aan tijd zijn veelvoorkomende obstakels die we in onze relaties kunnen tegenkomen. Deze uitdagingen kunnen leiden tot spanningen, stress en zelfs het einde van de relatie als er geen actie wordt ondernomen.

Het overwinnen van obstakels in relaties

Gelukkig zijn er manieren om deze obstakels te overwinnen en onze relaties te versterken. Hier zijn een paar tips:

1. Communicatie: open en eerlijke communicatie is essentieel om problemen in relaties op te lossen. Neem de tijd om naar elkaar te luisteren, elkaars gevoelens te begrijpen en op een constructieve manier met elkaar te praten. Vermijd defensieve houdingen en probeer empathisch te zijn.

2. Tijd maken voor elkaar: in ons drukke leven kan het moeilijk zijn om quality time door te brengen met onze geliefden. Maak bewust tijd vrij voor elkaar, plan dates of activiteiten waarbij je echt kunt genieten van elkaars gezelschap.

3. Compromissen sluiten: relaties vereisen geven en nemen. Leer compromissen te sluiten en zoek naar oplossingen die voor beide partijen acceptabel zijn. Dit bevordert wederzijds begrip en versterkt de band tussen jullie beiden.

4. Ondersteuning bieden: wees er voor elkaar in goede tijden en slechte tijden. Bied emotionele steun, luister zonder oordeel en toon interesse in elkaars leven. Dit creëert een gevoel van veiligheid en vertrouwen binnen de relatie.

5. Professionele hulp zoeken: als je merkt dat jullie obstakels niet alleen kunnen overwinnen, aarzel dan niet om professionele hulp in te schakelen. Een relatietherapeut kan jullie begeleiden bij het verbeteren van jullie communicatie en het oplossen van problemen.

Het is van groot belang voor ons welzijn en onze gezondheid om goede relaties te hebben. Deze relaties bieden emotionele steun, verminderen stress en zorgen ervoor dat we gelukkig zijn. Hoewel er uitdagingen kunnen zijn, kunnen we de band met onze dierbaren versterken door open communicatie, quality time samen door te brengen, compromissen te sluiten en elkaar te ondersteunen.

Laten we niet alleen op Valentijnsdag liefde tonen, maar het hele jaar door investeren in onze relaties.

Nu je de link begrijpt tussen verbindende relaties en een goede gezondheid, hebben wij een sportieve winactie voor je!

Wist je dat samen bewegen als koppel niet alleen de band versterkt, maar ook concrete voordelen heeft voor jullie gezondheid? Uit onderzoek is gebleken dat stellen die regelmatig samen sporten:

• een betere fysieke conditie hebben
• meer energie ervaren
• gewichtsverlies en een gezonder lichaamsgewicht kunnen bereiken
• stress kunnen verminderen en beter omgaan met stressvolle situaties
• een verbeterde stemming en mentaal welzijn hebben
• de kans op chronische ziekten zoals hartziekten, diabetes en hoge bloeddruk kunnen verkleinen

Maak kans op een persoonlijke trainingssessie voor twee personen bij leadlife! Deze sessie is speciaal ontworpen om jou en je partner te helpen bij het bereiken van jullie fitnessdoelen en het bevorderen van een gezonde levensstijl. Doe mee met onze geweldige winactie op het Gezond.be Instagram profiel en maak kans op deze exclusieve ervaring!

Het bericht Investeer in liefde en gezondheid: de kracht van goede relaties verscheen eerst op Gezond.be.

Tijdens de eerste drie maanden van dit jaar werden de uitvaartcentra van uitvaartspecialist DELA wekelijks geconfronteerd met gemiddeld zes families die een begrafenis financieel niet rond kregen. ‘Dat is bijna een derde meer dan in dezelfde periode vorig jaar en de trend lijkt zich helaas voort te zetten’, luidt het bij DELA. ‘Voor de betrokken nabestaanden is dit een moeilijke situatie, bovenop hun verdriet.’

De gestegen prijzen voor elektriciteit, brandstof en boodschappen blijven ervoor zorgen dat 6 op de 10 Belgen moeite heeft om vaste maandelijkse kosten te betalen. Dat bevestigde onlangs nog een studie van de UGent. Bijgevolg worden ook dringende, onvoorziene kosten, zoals die van een begrafenis van een dierbare, steeds moeilijker om dragen.

‘Nadenken over de dood, laat staan zich erop voorbereiden, is voor veel Belgen niet evident. Dat is jammer. Het zorgt ervoor dat we geen centen meer voorzien voor onze begrafenis en we spijtig genoeg steeds vaker betalingsproblemen zien opduiken bij de nabestaanden, zeker in tijden van crisis. Indien er dan  geen uitvaartverzekering is die tussenkomt, vallen de kosten meestal ten laste van de nabestaanden. Als de nabestaanden zelf ook niet voldoende middelen hebben is er een probleem en komt men noodgedwongen aankloppen bij de begrafenisondernemer. Die tracht uiteraard mee te zoeken naar een gepaste oplossing, maar het blijft een pijnlijk gegeven voor de nabestaanden’, zegt Marysia Kluppels, woordvoerster bij DELA.

Afbetalingsplan als laatste redmiddel

In het slechtste geval dient er een afbetalingsplan opgezet te worden. DELA zag bij haar uitvaartcentra de afbetalingsplannen voor de begrafenisfactuur de eerste drie maanden van dit jaar met ruim 30% toenemen ten opzichte van dezelfde periode vorig jaar. En dat terwijl de uitvaartspecialist in 2022 al 12% meer afbetalingsplannen had goedgekeurd ten opzichte van 2021.

‘Het blijft een noodoplossing, maar de stijging van de afgelopen maanden springt echt wel in het oog: ongeveer één familie per dag meldt zich na de uitvaart aan met een betalingsprobleem. De gemiddelde maandelijkse afbetaling lag lang rond de 210 euro, maar steeg het voorbije jaar en bedraagt nu al gemiddeld 235 euro per maand.  Dat is een stijging ten opzichte van het voorbije jaar met zo’n 10%, en ligt geheel in lijn met de stijgende uitvaartkosten onder invloed van de inflatie. Een uitvaart kost in 2023 tussen de 5.000 en 5.500 euro zonder koffietafel, grafsteen en concessie. Tel je die diensten erbij op, dan betaal je vandaag in België tussen de 6.000 en 6.500 euro. Dat bedrag kan oplopen tot 7.000 euro of meer.’

Onwetendheid

Een bijkomende verklaring voor het toenemend aantal betalingsproblemen is te zoeken in het feit dat we niet stilstaan bij de kost van een uitvaart. Amper 1 op de 4 Belgen heeft een duidelijk beeld van de uitvaartkosten. De rest schat de kostprijs vaak tussen de 2.500 à 5.000 euro. Dat blijkt uit bevragingen van uitvaartspecialist DELA. De helft van de Belgen heeft bovendien geen voorbereidingen getroffen voor de betaling van zijn of haar uitvaart. Toch zit de uitvaartverzekering in België wel in de lift, al hinken we nog altijd achterop ten opzichte van andere Europese landen. 

‘Wil je zeker zijn dat je nabestaanden geen financiële  problemen krijgen naar aanleiding van je uitvaartkosten  dan heb je verschillende opties. Je kan geld voor je uitvaart opzij zetten op een spaarrekening. Minpunt: je weet nooit of dat geld er nog zal zijn om je uitvaart te betalen, want de toekomst kan uiteraard onvoorziene kosten met zich mee brengen. Wie het zekere voor het onzekere wil nemen, kan een uitvaartverzekering overwegen. Dan ben je zeker dat je nabestaanden de uitvaartkosten zonder problemen kunnen betalen. Die uitvaartverzekering is in ons land gelukkig geen rariteit meer: 15 à 20% van de Belgen heeft zo’n verzekering. Maar er is nog wel een kloof met Spanje waar meer dan de helft van de Spanjaarden er eentje heeft, het Verenigd Koninkrijk met 70% verzekerden voor een uitvaart en Nederland, waar zelfs driekwart van de mensen zo’n verzekering afsluit.’

Het bericht Nabestaanden kunnen steeds moeilijker begrafeniskosten dierbare betalen verscheen eerst op Gezond.be.

1. Creëer je eigen werkplek 

Net zoals op kantoor is het is belangrijk om een eigen plek te hebben waar je in alle rust kan werken. Woon je nogal ruim, maak dan van een bepaalde kamer je een eigen ‘kantoor’. Woon je eerder klein, dan kan een eigen plekje in de woon- of eetkamer of een slaapkamer ook ingericht worden als tijdelijke werkplek waar je in alle rust kan werken.   

2. Geniet van de ochtend 

Het grote voordeel van thuiswerk is dat je geen (lang) woon-werkverkeer meer hebt. Laat de kinderen ook wat langer uitslapen. Op die manier heb je ’s ochtends wat meer tijd: geen file, geen hectische momenten om de kinderen klaar te maken voor school en te brengen… gebruik deze tijd dan ook nuttig door iets vroeger dan gewoonlijk aan de slag te gaan. Op die manier kan je ’s avonds iets vroeger stoppen, zodat er meer tijd overblijft om met de kinderen iets leuks te doen. 

3. Voorzie variatie voor je kinderen 

Om te kunnen werken zonder voortdurend onderbroken te worden, plan je voor kleinere kinderen best zowel wat speelse als meer stille activiteiten in. Een aantal zaken kunnen ze alleen doen, mits enige ondersteuning of ‘opstart’ van de ouders, zoals: knutselen, schilderen, kleuren, tekenen,… Net zoals op school, kan je je woonkamer bijvoorbeeld opdelen in verschillende speelhoekjes voor de kleinsten: knutselhoek, leeshoek, poppenhoek… 

Heb je een moment waarop je bijvoorbeeld een conference call ingepland hebt? Dan kan je hen intussen stil bezighouden door hen even TV of Netflix te laten kijken of naar een kinder podcast te laten luisteren. Het is belangrijk om niet alles tegelijk of op dezelfde dag aan te bieden, maar regelmatig afwisseling te voorzien zodat ze zich niet gaan vervelen. 

4. Bouw routine in de dag 

Kinderen bezig houden terwijl je zelf aan het werk bent, is niet evident, vooral als het op dagelijkse basis en gedurende een langere periode vereist is. Daarom kan het nuttig zijn om enige routine in te bouwen. 

Voor jongere kinderen kan het nuttig zijn om een zekere ‘schoolse’ routine aan te houden tijdens de vakantie en de dag in te delen in workshops waar telkens een andere activiteit gepland is. Een duidelijke planning waarop ze zaken kunnen afvinken kan hierbij hulp bieden. 

Zo kan je een ‘huiswerk’ uurtje voorzien waarbinnen een aantal oefeningen moeten afgewerkt worden, gevolgd door een creatief uurtje knutselen of tekenen en dan een uurtje vrije speeltijd waar ze bijvoorbeeld ook eens naar buiten gaan en even hun zin mogen doen. Dit houdt hen bezig terwijl ze ook het tempo van op school enigszins aanhouden. 

Ook voor jezelf is het belangrijk om wat structuur in je werkdag in te bouwen. Rangschik je taken in volgorde van belangrijkheid en zorg dat je de moeilijkste taken kan uitvoeren op het moment dat het voor jou het rustigst is, zoals vroeg in de ochtend. Door elke dag een bepaalde structuur aan te houden in het gezin, zullen kinderen zich ook sneller aanpassen aan deze nieuwe situatie en jouw werktempo. 

5. Geef je kinderen een aantal doelen 

Twee maanden zonder school hebben uiteraard een invloed op kinderen. Door je kinderen elke dag een oefenblaadje te geven, lopen ze niet teveel achterstand op. Bepaal elke dag welke oefeningen ze precies moeten doen en tegen welk tijdstip deze moeten klaar zijn. Zodra je zelf klaar bent met werken, kan je even de tijd nemen om samen de oefeningen te verbeteren. Zo leert je kind om ook zelf zijn taken te organiseren tijdens de dag. 

Iets oudere kinderen kan je ook inschakelen in huishoudelijke taakjes. Laat hen bijvoorbeeld de wagen wassen, het onkruid wieden, de vaatwasser vullen en leegmaken, hun kamer opruimen… Op die manier houden ze zich nuttig bezig en kan jij deze taakjes alvast van je to-do lijstje schrappen, waardoor er meer family time overblijft. 

6. Doe boodschappen voor een paar dagen en kook op voorhand 

Je spaart jezelf heel wat tijd door bijvoorbeeld 1 à 2 keer per week boodschappen te doen en een aantal maaltijden op voorhand klaar te maken tijdens het weekend. Zo blijft er tijdens de week meer tijd om met het gezin door te brengen. 

7. Profiteer van dutjes 

Heb je kleine kinderen die in de namiddag nog een dutje doen? Maak hier dan gretig gebruik van door op dat moment flink door te werken. Zo hoef je je niet schuldig te voelen wanneer je even minder geconcentreerd bent tijdens de speelmomenten en zal je je minder gestresseerd voelen. 

8. Kies de beste tijd voor vergaderingen op afstand 

Sta je dagelijks virtueel in contact met collega’s, zorg dan dat je die vergaderingen op een rustig moment van de dag inplant, zodat je niet teveel onderbroken wordt. Dat kan bijvoorbeeld ’s ochtends vroeg als de kinderen nog slapen, of op een moment dat ze even TV kijken of op de tablet mogen spelen. 

9. Wissel af met je partner 

Wanneer zowel jij als je partner van thuis uit werken, kan het nuttig zijn om afwisselend wat tijd met de kinderen door te brengen. Terwijl de ene ouder zich focust op het werk, kan de andere ouder een spelletje spelen met de kinderen. Zo voelen de kinderen zich niet ‘verwaarloosd’ en kunnen beide ouders op afwisselende momenten doorwerken. 

10. Zorg voor een goede balans tussen werk en privéleven 

Tot slot is het belangrijk om erover te waken dat de balans tussen werk en privé leven in evenwicht blijft. Zit je dagtaak erop, sluit dan ook je PC af en geniet van de avond. Plan iets leuks, zoals een spelletjesavond bijvoorbeeld.

Het bericht Thuiswerken met kinderen: zó doe je dat!  verscheen eerst op Gezond.be.

Vakantie dient net om te kunnen loskoppelen. Zo voorkom je immers stress, burn-out en fysieke klachten, en hervat je het werk erna zo productief en creatief mogelijk. En hoewel je zelf natuurlijk ook aandeel hebt in het al dan niet deconnecteren, is het minstens even belangrijk dat jij en je collega’s elkaar ook de nodige ontspanning gunnen. Daarom deelt IDEWE, externe dienst voor preventie en bescherming op het werk, enkele tips die helpen om je collega’s en jezelf de nodige rust te gunnen op vakantie.

‘Niet storen’ is de norm, niet omgekeerd

Eerst en vooral: iets van een collega vragen wanneer die op vakantie is, kan binnen het recht op deconnectie enkel in samenspraak of als dat binnen het beleid is vastgelegd als onderdeel van diens functieomschrijving. Maar hou zelfs dan altijd de balans tussen winst en hinder van het storen in de gaten. Een collega storen op vakantie om zelf twee minuten zoekwerk uit te sparen is een ander verhaal dan wanneer je team niet verder kan omdat enkel die collega cruciale info bezit.

Spreek af waarom en hoe

Moet – en mag – je écht iemand storen? Zorg er dan voor dat je daar goede afspraken over hebt gemaakt op voorhand: waarvoor mag je iemand wel en niet storen en hoe de collega dan wil dat dat gebeurt. Door bijvoorbeeld eerst een Whatsappje te sturen in plaats van meteen te bellen geef je jouw collega de flexibiliteit om zelf te bepalen of en wanneer er tijd wordt gemaakt.

Definieer codes

Hoe dringend is dringend? Iets wat bovenaan jouw lijstje staat is misschien geen hoge prioriteit voor je collega of het team. Als je afspreekt dat storen mogelijk is wanneer het ‘superdringend’ is, zorg er dan voor dat het hele team onder deze term hetzelfde verstaat.

Maak afspraken ook extern duidelijk

Vaak in contact met klanten of andere externen? Communiceer ook goed met hen over de verlofperiodes, zorg voor voldoende back-up en durf als team of werkgever ook het gesprek aan te gaan wanneer een klant andere verwachtingen lijkt te hebben.  

Maak afspraken rond communicatietools

Zijn er professionele of informele Whatsappgroepen met collega’s? Spreek af met elkaar hoe je hier als team mee omgaat op vakantie. Als een vakantieganger een groep tijdelijk wilt ‘muten’ of verlaten, is iedereen hier best van op de hoogte en respecteer je dat ook van elkaar.

Geef het goede voorbeeld

Deconnectie verwaarlozen is vaak een gevolg van groepsdruk – of zelfs een bedrijfscultuur – die zichzelf in stand houdt. Het is niet omdat collega X het prima vindt om gestoord te worden tijdens verlof, dat collega Y dat ook vindt – of moet vinden. Ga het gesprek aan, respecteer afspraken en vermijd gemengde en nefaste signalen richting collega’s. Een goed voorbeeld daarvan is je out-of-office: met een ‘bel of Whatsapp als er iets is’ klínk je collegiaal, maar maak je van bereikbaarheid wel de norm.

Sensibiliseer over deconnectie

Samen werken aan deconnectie begint in de eerste plaats bij de algemene sensibilisering errond, en daar heeft iedereen een rol in te spelen. Als werkgever en leidinggevende kan je een duidelijk afsprakenkader maken en er in het algemeen over waken dat ieders grenzen gerespecteerd worden. Wees zeker ook mee met de nieuwe deconnectie-wetgeving.

Het bericht Zo help je elkaar als collega’s om te deconnecteren op vakantie verscheen eerst op Gezond.be.

Dromen, een spannende film of boek, ruzie en pesten komen vooral terug als spannende momenten. Speelgoedfabrikant Hasbro deed onderzoek naar de uitdagingen van kinderen en wat blijkt: bijna de helft van de kinderen van 5 tot en met 9 jaar oud voelt zich wekelijks angstig. De Transformers van Hasbro kunnen hierbij helpen en het speelgoedmerk introduceert daarom de Bravery Boost. Een hulplijn die ouders en verzorgers kunnen inschakelen wanneer het kind een beetje extra moed kan gebruiken. Bumblebee, een van de meest geliefde Transformers, staat voor hen klaar.

Uit het onderzoek blijkt dat kinderen regelmatig spannende momenten ervaren. 4 op de 10 kinderen ervaart minstens wekelijks een spannend moment. Jongens geven zelfs significant vaker aan het spannend te vinden om straf te krijgen en te praten tegen vreemde mensen dan meisjes. In aanloop naar deze spannende momenten zoeken kinderen veelal steun bij een knuffel (32%) of praten ze erover (26%). Ook het spelen met actiefiguren helpt hen bij het omgaan met die gevoelens. Bijna de helft (46%) van de kinderen die met actiefiguren spelen geeft aan zich hierdoor blijer te voelen. Ook zegt 42% van de kinderen zich minder verdrietig en sterker te voelen na het spelen met actiefiguren.

Bravery Boost

De Bravery Boost werd gelanceerd in de week dat de nieuwe film ‘Transformers: Rise of the Beasts’ voor het eerst in de bioscopen te zien was. Ouders kunnen via de Instagrampagina van Annelien Coorevits moeder van een dochter en een zoon en tv-persoonlijkheid, kans maken op een levensecht bezoek van Bumblebee.

‘Bravery Boost van Transformers steunt kinderen op momenten dat ze angstig zijn en onderzoek laat zien dat dit regelmatig het geval is. Dat is herkenbaar want ook mijn kinderen ervaren regelmatig spannende momenten. Zo vind de jongste het bijvoorbeeld spannend om voor het eerst alleen op een kamer te slapen. Dat actiefiguren kinderen steun kunnen bieden vind ik bijzonder en daarom draag ik graag bij aan de lancering van deze hulplijn’, aldus Annelien Coorevits.

Daarnaast kunnen alle ouders een ‘boost’ opvragen via de Bravery Boost-pagina waarna ze vervolgens een gepersonaliseerde video – ontwikkeld via kunstmatige intelligentie – krijgen die het kind moed inspreekt.

Het bericht 4 op 10 kinderen voelt zich wekelijks angstig: Transformers’ Bravery Boost geeft hen een duwtje in de rug verscheen eerst op Gezond.be.

Smeren, smeren, smeren: we zullen het wel leren!

Voorbereid zijn om naar buiten te gaan is één van de cruciale punten tijdens de warme zomerdagen. En als je naar buiten gaat, is het belangrijk je kind en jezelf goed te beschermen tegen de zon.

• Smeer op regelmatige basis een goed beschermende zonnecrème, met factor 50. 
• Speel je met je kind in het water? Smeer jezelf en je kindje nadien dan zeker nog eens in. Ook als je in de schaduw speelt is het belangrijk om je kind goed in te smeren.
• De hoofdjes koel en beschermd houden, is ook van belang. Laat je kind daarom een petje of zonnehoed dragen.

Wist je trouwens dat een zonnecrème maar één jaar goed blijft? Daarna zakt de factor met de helft naar beneden. Gooi de bussen van vorig jaar dus gerust weg! 

Drinken en nog eens drinken

Bied op verschillende momenten voldoende water aan. Heb je moeilijke drinkers? Drink zelf ook een glaasje mee. Dat kan een stimulans zijn voor je kindje.

Helan Kinderopvang stimuleert de kinderen op een ludieke manier. De kinderbegeleiders kiezen samen met de kinderen een kleurrijke beker uit en plakken hun naampje erop. Dat werkt want wat ze zelf kiezen vinden ze meestal leuker! Zo kan de beker de hele zomer lang gebruikt worden en herkennen ze hun eigen beker snel. Misschien een idee om thuis ook eens uit te proberen!

Houd de zon en de warmte buiten

• Probeer de zon zoveel mogelijk buiten te houden. Doe de rolluiken omlaag of hou gordijnen dicht aan de kant waar de zon op de ramen staat. Hou ook de ramen en deuren zelf zoveel mogelijk gesloten. Zo warmt je huis niet te veel op en blijft het binnen hopelijk fris.
• Hou je kindje binnen tijdens de warmste uren van de dag. Dit is tussen 12u en 15u. De UV-stralingen zijn dan het sterkst en dus ook het gevaarlijkst om zonnebrand te veroorzaken.  
• Koelt het ’s avonds of ’s nachts af? Zet de ramen dan lekker lang open. Zo daalt de kamertemperatuur en verlucht je de kamers in één klap. 

Verkoelende activiteiten

• Schilder met water op de grond. Geniet van het verbaasde gezichtje als je kind zijn of haar opgedroogde schilderij ziet.
• Vries speelgoed in een ijsvorm in.
• Sorteer pomponnen op kleur in een bak vol met water.
• Drijven of zinken? Vul een bak water en laat je kindje verschillende materialen in de bak leggen (bestek, speelgoed, takken, blaadjes, een tutje, …) Wat zakt naar de bodem en wat blijft drijven? Laat je kindje de spullen ook terug uit de bak vissen. 
• Regenboog-bad! Vul het zwembad met badschuim voor baby’s, voeg hier een beetje voedingskleurstof aan toe en binnen de kortste keren baadt je kindje zich in een heuse regenboog.

Het bericht Bijna zomervakantie! Zo houd je de kids koel op warme dagen verscheen eerst op Gezond.be.

Baby monitoring

Waar je vroeger enkel geluid had bij babyfoons, zijn we ondertussen vélé stappen verder. Je hebt niet alleen beeld, maar ook allerlei detectie, vaak met behulp van AI. Zo kan een babyfoon – vaak samen met een soort sensor – detecteren wanneer je baby huilt en je daar meteen een melding van geven. Maar het gaat véél verder dan dat: dankzij AI leert het apparaat over jouw baby. Zo kan die checken of de ademhaling, routine en slaap optimaal is.

En het gaat nog véél verder: Zoundream werkt aan een oplossing waarbij ze het wenen van de baby analyseren, om te bepalen wat het kindje nodig heeft. Of wat er mogelijks aan de hand is. Zo zou je sneller actie kunnen ondernemen wanneer je merkt dat je baby honger of pijn heeft. En als je die data ook weer kan gebruiken bij de (kinder)arts, dan is dat uiteraard goud waard voor alle partijen.

Gezondheid

Ook voor de voeding van baby’s en peuters wordt er reeds AI ingezet. Zo kan men detecteren of er ingrediënten terechtkomen in baby voeding, die niet voldoen aan de standaarden.

In de medische sector gaat AI een ware revolutie ontketenen, als dat nu niet al het geval is. Zo zijn ze bezig met een tool AI_PREMie, waarbij ze de gevaren en evolutie bij zwangerschapsvergiftiging of zwangerschapshypertensie beter kunnen detecteren én helpen behandelen. 

Voor IVF behandelingen kan én zal AI een enorme stap voorwaarts zijn. Momenteel wordt AI nog veel te weinig ingezet. Maar ze zijn volop aan het testen en dat kan IVF weer een heel stuk succesvoller maken.

Nice to haves

En dan zijn er uiteraard ook de – minder serieuze – maar daarom niet minder leuke toepassingen. Denk maar aan BabyFace AI, waarbij ze op basis van de echo, een voorspelling doen van hoe je baby er zal uitzien, 50 dagen na de geboorte.

Of een AI-powered kinderwagen. Die zelf kan rijden en remmen, op basis van jouw wandel gedrag. En zo zijn er nog vele andere ontwikkelingen op vlak van baby producten. De één al wat nuttiger dan de andere.

Jouw baby uitzet op maat

Bij Pakske zetten ze ook volop in op AI. Zo helpen ze ouders in hun zoektocht naar de ideale producten met behulp van AI met onder andere gerichte productsuggesties. Ook achterliggend gebruiken ze de kracht van AI om hun platform steeds beter te maken voor nieuwe ouders, hoe bouw je anders de meest volledige baby-productcatalogus op?

Maar hier stopt het niet voor hen; er staan nog allerlei handige toepassingen op hun korte termijn planning. Denk onder andere aan een chatbot die jouw vragen over babyproducten zonder problemen kan beantwoorden, of producten via je camera herkennen en meteen de beste beschikbare aanbiedingen tonen.

Het bericht Hoe AI de baby sector op zijn kop zet verscheen eerst op Gezond.be.

‘Zorgen voor’ doen we allemaal, elke dag, zonder dat we er veel over moeten nadenken. Maar voor een op de drie Vlamingen is die zorg meer dan alledaags. Mantelzorgers zijn geen professionele hulpverleners en geen vrijwilligers, maar nemen wel een belangrijke en onmisbare rol op in de zorg en ondersteuning voor een naaste die ziek, psychisch kwetsbaar of hulpbehoevend is. Zo ondersteunen ze een partner, een ouder, een kind, een broer of zus, een vriend of buur. De zorg die mantelzorgers – jong én oud – opnemen, varieert van helpen met boodschappen, maaltijden en wassen, tot het bieden van mentale steun. Ze doen dit vaak uit noodzaak, maar vooral uit liefde.

Veel mantelzorgers beseffen niet dat ze mantelzorger zijn of welk ondersteuningsaanbod er vandaag al bestaat. Hun inzet wordt daarnaast nog te vaak als vanzelfsprekend beschouwd en dus onvoldoende (h)erkend door hun omgeving en door professionele zorg- en hulpverleners, werkgevers, leerkrachten,… Door een groter bewustzijn rond het thema te creëren, verhoogt het begrip en de ondersteuning wanneer mantelzorgers hun rol combineren met andere facetten van hun leven. Want mantelzorg is allesbehalve vanzelfsprekend.

Mantelzorg en zelfzorg

Uit de Zorgenquête van het Steunpunt Welzijn, Volksgezondheid en Gezin blijkt dat 7 op 10 Vlamingen mantelzorg combineert met betaald werk. Ook 63% van de jonge mantelzorgers (18-25 jaar) volgt een opleiding. De zorg voor zichzelf wordt bij mantelzorgers al snel ondergeschikt. Zo ervaart 18% onvoldoende tijd voor zichzelf en 12% onvoldoende tijd voor het eigen gezin, vanwege de zorg en ondersteuning die men biedt.

‘Het is hoog tijd dat we meer aandacht vragen voor wat mantelzorgers doen. Maar alleen waardering geven is niet voldoende: we moeten hen beter herkennen en ondersteunen. Op de werkvloer, op school, in de zorg, en in de brede samenleving. Met het nieuw Vlaams Mantelzorgplan willen we precies dat realiseren, samen met de mantelzorgverenigingen, het Vlaams Expertisepunt Mantelzorg en meer dan dertig partners’, zegt Johan Tourné, Voorzitter Vlaams Mantelzorgplatform.

Nieuw Vlaams mantelzorgplan

Het Vlaams mantelzorgplan zal een focus leggen op o.a. psychische ondersteuning voor mantelzorgers en zal werkgevers, scholen en zorgverleners aansporen om meer aandacht te hebben voor mantelzorg.

Het Vlaams Instituut voor de Eerste Lijn (VIVEL) voerde – in samenwerking met onderzoekers verbonden aan de Academie Voor De Eerste Lijn, mantelzorgers zelf, maar ook met experten uit verschillende domeinen zoals werk en onderwijs – onderzoek naar hoe een Vlaams Mantelzorgbeleid eruit zou moeten zien. Het onderzoek leidde tot een aantal beleidsprioriteiten die op hun beurt geleid hebben tot het Vlaams mantelzorgplan 2022-2024 van Vlaams minister van Welzijn, Volksgezondheid en Gezin Hilde Crevits. Er wordt daarbij sterk ingezet op het betrekken van verschillende beleidsdomeinen en -niveaus. Met het engagement van een brede waaier aan betrokken partners streeft men naar brede implementatie en maatschappelijk draagvlak voor het nieuw Vlaams mantelzorgbeleid.

De uitwerking van het plan ligt in handen van het Vlaams Mantelzorgplatform en het Vlaams Expertisepunt Mantelzorg. Er werd 1 miljoen euro aan relancemiddelen geïnvesteerd om de komende twee jaar hoofdzakelijk op volgende pijlers te werken:

Mantelzorgbeleid op het werk

Eén op drie Vlamingen is mantelzorger, en zeven op tien combineert dit met een job. De kans is dus groot dat minstens één van jouw collega’s geconfronteerd wordt met deze evenwichtsoefening. Dit project sensibiliseert onder andere werkgevers en personeelsdiensten om aandacht te hebben voor mantelzorgers op de werkvloer. Naast infosessies en opleidingen worden ‘A tot Z’-begeleidingstrajecten ontwikkeld, die werkgevers ondersteunen bij het installeren van een mantelzorgvriendelijk personeelsbeleid.

Mantelzorgondersteuning bij scharniermomenten

Scharniermomenten in de zorg, zoals een opname in een ziekenhuis of woonzorgcentrum, zijn ook voor de mantelzorger ingrijpende momenten. Toch worden ze op deze cruciale momenten, wanneer ze met veel vragen zitten, vaak vergeten. Dit project wil zorgprofessionals sensibiliseren en de tools aanbieden om mantelzorgers zoveel mogelijk te betrekken bij het zorgproces en beslissingen over de zorg van hun naaste.

Jonge mantelzorgers

Jonge mantelzorgers moeten net als andere jongeren kunnen deelnemen aan alle facetten van het leven. Er wordt in dit project ingezet op sensibilisering en het uitrollen van projecten in het onderwijs, waardoor jonge mantelzorgers in deze dagelijkse context beter (h)erkend en ondersteund worden. Via sensibiliseringscampagnes vergroot men de zichtbaarheid van jonge mantelzorgers in de maatschappij.

Psychologische begeleiding bij mantelzorgers

Mantelzorgers zijn de stille helden van de zorg. Vaak iets té stil. Ze schenken hun aandacht aan de noden van de degene voor wie ze zorgen en zien dat als vanzelfsprekend, maar ook hun draagkracht kent zijn grenzen. Dit project sensibiliseert rond de bespreekbaarheid van psychische noden bij mantelzorgers en voorziet in laagdrempelige vormen van psychosociale ondersteuning.

Optimalisatie van de website mantelzorgers.be

Mantelzorgers zien niet langer het bos door de bomen van verlofstelsels, premies en statuten dat verspreid zit over verschillende instanties. Met de vernieuwing en promotie van de website www.mantelzorgers.be, wordt voorzien in een centraal informatiepunt dat basisinformatie rond mantelzorg toegankelijk en helder bundelt.

Het bericht DAG VAN DE MANTELZORG Nieuw Vlaams Mantelzorgplan haalt mantelzorg uit de schaduw verscheen eerst op Gezond.be.

Voor de stijlvolle papa

1. Gepersonaliseerde sokken, Falke (€23)
2. T-shirt, Kiabi (€4)
3. Horloge, Citizen (€179)
4. Sjaal, Wolvis (€110)
5. Tondeuse, Remington (€87,99)

Voor de sportieve papa

6. Fietstas, Eastpack (€85)
7. Sportschoenen, Hoka (€200)
8. Gewicht, Technogym (vanaf €115)
9. Sportieve polo, Untraced (€89)
10. Draadloze oortjes, Bang & Olufsen (€699)

Voor papa’s die er altijd goed uitzien

11. Moisturizer, MEN³ (€78)
12. Douchegel, Rituals (€9,50)
13. Parfum, Maison Francis Krukdjian, via Senteurs d’Ailleurs (€239)
14. Aftershave set, Dhist’l (€28)
15. OneBlade 360, Philips (€59,99)

Voor papa’s die houden van eten en koken

16. Kookboek, BBQ Magic (€34,99)
17. Vaderdag fles met brouwerijbezoek, Omer (€24,29)
18. Lunchpot, Mepal (€16,99)
19. Koffiezetapparaat, Smeg (€199)
20. Koffie, Charles Liégeois (gratis gepersonaliseerde kop bij aankoop van €60)

Het bericht Zondag Vaderdag: 20 cadeaus die je papa doen stralen verscheen eerst op Gezond.be.

Je zal niet met iedereen matchen

Helaas zal niet iedereen die jij naar rechts swipet, jou ook naar rechts swipen. Maar maak je hier geen zorgen om want dat is volkomen normaal! De kans dat jij je nog herinnert wie je niet terug geliked heeft is heel klein, want je zal zoveel verschillende profielen tegenkomen. Zelf zal je ook niet in iedereen geïnteresseerd zijn die op je scherm verschijnt. Maar een belangrijke tip van Fruitz: neem de tijd om iemands bio te lezen en wat meer over die persoon te weten te komen voordat je beslist welke kant op te swipen en raak niet gefrustreerd, je match komt wel.

Je komt hoogstwaarschijnlijk mensen tegen die je in real life kent

Beeld je deze situatie in: je bent aan het swipen en plots kom je het dating profiel van iemand op je school tegen. Paniek? Helemaal niet! De kans is namelijk heel groot dat je op dating apps een bekend gezicht tegenkomt omwille van de afstandsradius die je hebt ingesteld. Als je geen interesse hebt in deze persoon, kan je het gewoon negeren en wanneer je die persoon tegen het lijf loopt kan je er samen eens om lachen! Ze gebruiken duidelijk ook dating apps zoals jij, dus geen reden voor schaamte. Of had je deze persoon stiekem al eens gespot op de campus maar was je te verlegen om een gesprek te starten? Wel, dan is dit je kans!

Niet iedereen zoekt wat jij zoekt

Niet iedereen op een dating app is op zoek naar een serieuze en exclusieve relatie. Daarom is het belangrijk om al bij het begin van een match eerlijk te zijn over je gevoelens en wat je precies zoekt in iemand. Of dat nu een serieuze relatie is, een leuke date zonder verwachtingen, een friends-with-benefits of een onenightstand.

Het is helemaal oké om iemand te blokkeren

Is iemand gemeen of vervelend tegen je op een dating app? Heel eenvoudig: gewoon blokkeren! Het is helemaal niet onbeschoft en het komt vaker voor dan je denkt. Jouw gevoel komt op de eerste plaats en het allerbelangrijkste is dat je een plezierige ervaring hebt in een veilige omgeving. En vergeet niet: door iemand te blokkeren kan je ook iemand anders helpen om een gelijkaardige vervelende situatie te voorkomen.

Het bericht Wat niemand je ooit vertelde over je eerste keer op een dating app verscheen eerst op Gezond.be.

Voor mama’s die altijd het zonnetje in huis zijn

1. Trui, Armed Angels (€119,90)
2. Rokje, La Redoute (€44,99)
3. Zonnebril, Veritas (€10,99)
4. Jurk, La Redoute (€109)
5. Parfum, Roos & Roos (€155)

Voor mama’s die graag een gezellig nest creëren

6. Coco Cadeaupakket, Bloomon (€47,95)
7. Roomsprays, Parfumado (€27,95)
8. Gedraaide kaarsen, Caspar (€9,99)
9. Body lotion en handzeep, Mylène (€28,95)
10. Tuinstoel, La Redoute (€‎369)

Voor sportieve mama’s

11. Active air contorl sportbeha, Anita (€76,95)
12. StreetTM Tres Air sportschoen, Skechers (€99,95)
13. Drinkbus, Air Up (€34,99)
14. Sporttop, Falke (€90)
15. Sportlegging, Falke (€100)

Voor mama’s die de baas zijn in de keuken

16. Citrus Juicer, Smeg (€145)
17. Spritz Vinegar, Oil & Vinegar (€10,95)
18. Broodmix, Niamh (€6,99)
19. Ingenio Préférence pannenset, Tefal (€119)
20. Kookboek Oak, Marcelo Ballardin (€39,99)

Voor mama’s die er altijd goed uitzien

21. Trui, The tiny big sister (€79)
22. Body cream & body scrub, Marie-Stella-Maris (€49,50)
23. Max Styler, ghd (€249)
24. Shampoomix, ALS JE HAAR MAAR GOED ZIT (€9,50)
25. Handtas, Caroline Biss (€170)

Voor mama’s die af en toe moeten ontstressen

26. Slaapbox, Rainpharma (€39)
27. Geurkaars, Rituals (€34,90)
28. Kalmerende balsem, Ganõ (€45)
29. Theepakket, Pukka (€15,99)
30. Kimono, Ikea (€29,99)

Het bericht Zondag Moederdag: 30 cadeaus die je mama doen stralen verscheen eerst op Gezond.be.

Veerkracht

Goed of slecht, iedereen incaseert feedback op een andere manier. Degenen die niet terugschrikken na moeilijk nieuws zijn degenen die veerkrachtig zijn. 

Obstakels en tegenslagen horen bij het leven. Slechte feedback aanvaarden zal je niet belemmeren om verder te gaan. Iedereen die lang genoeg in dienst is, zal beamen dat een manager die je vertelt waar je fout ging, beter is dan een manager die je helemaal geen feedback geeft. 

Als je laat zien dat je met kritiek kunt omgaan, bewijs je dat je tegenslag kunt verdragen. Terugveren en niet instorten in moeilijke tijden geeft aan dat je een sterk karakter hebt. 

Leergierigheid

In het bedrijfsleven draait het tegenwoordig vooral om de ‘bereidheid om te leren’ in plaats van de ‘knowhow’. Vragen stellen en nieuwsgierig zijn toont niet alleen een hoge mate van betrokkenheid, maar laat ook zien dat je graag wilt groeien en bijleren. 

Eigenwijze betweters worden niet gewaardeerd op de werkvloer. Ze komen vaak arrogant over, ook al is dat onbedoeld. Vragen stellen en ruimdenkend zijn leidt tot innovatieve ideeën; zoals de CEO van Google, Eric Schmidt, ooit zei: ‘We runnen dit bedrijf op vragen, niet op antwoorden’. 

Nederigheid

We zijn allemaal wel eens schuldig aan hoogmoed, vooral als we ergens veel tijd en moeite in hebben gestoken. 

Als je je echter niet door triviale zaken laat leiden en leert nederig te zijn, kom je vaak in contact met nieuwe ideeën en verruim je je intellectuele mogelijkheden. Af en toe een stapje terug zetten, en een houding van bescheidenheid handhaven, brengt je in een superieure strategische positie. Het laat anderen om je heen weten dat je jezelf niet onaantastbaar acht. 

Empathie

Wie meeleeft en empathisch is, is vaak toegankelijker. Werken aan je emotionele intelligentie en je kunnen verplaatsen in iemands situatie zal relaties binnen en buiten het werk verbeteren en ontwikkelen. 

‘Ik zat ooit in een soortgelijke situatie en het was erg stressvol, laat me helpen’, is veel geruststellender dan: ‘dat is vervelend voor je’. Empathie zorgt ervoor dat de mensen om je heen worden gezien en gehoord, wat een positieve werksfeer bevordert. 

Aanpassingsvermogen

De mate waarin je snel en flexibel kunt reageren op veranderingen of nieuwe uitdagingen heeft een sterke invloed op je succes. Of het nu gaat om een nieuwe job, een verandering in je verantwoordelijkheden of een nieuwe leidinggevende: indien je je soepel kunt aanpassen aan de wisselende situatie zul je efficiënt blijven handelen en je focus op de prioriteiten behouden. 

Waar je ook staat op de carrièreladder, het is altijd een goed idee om te werken aan deze persoonlijke kwaliteiten. Zelfontwikkeling opent soms meer mogelijkheden en kansen dan wat je technisch te bieden hebt, dus maak ze deel uit van je doelstellingen. 

Het bericht Vijf persoonlijke kenmerken die meebouwen aan je succes  verscheen eerst op Gezond.be.

Slechts 1 op 10 zoekt professionele hulp

Exacte cijfers rond erectiestoornissen zijn er in België niet. Maar volgens Nederlands onderzoek zou zo’n vijf procent van de mannen tussen 20 en 40 jaar er last van hebben. Voor de groep tussen 40 en 70 jaar is dat veertien procent. Waarschijnlijk zijn deze cijfers een onderschatting, want er heerst nog steeds een groot taboe rond erectiele gezondheid. Zo zou slechts een tiende van de mannen met erectiestoornissen op zoek gaan naar professionele hulp.

Nochtans hebben seks en intimiteit een belangrijke impact op onze levenskwaliteit. Onderzoek geeft aan dat ongeveer drie op de vier mannen en drie op de vijf vrouwen seks omschrijven als extreem, zeer of gemiddeld belangrijk. Daarom is het niet verbazend dat een erectiele disfunctie een grote impact heeft op de eigenwaarde van de man en de relatie met zijn partner.

Een multifactorieel probleem

Een erectiele disfunctie is een biopsychosociaal probleem. Dat betekent dat het geassocieerd is met de fysieke, psychische en relationele gezondheid.

Zo kunnen bepaalde chronische en cardiovasculaire aandoeningen het risico op erectieproblemen sterk verhogen. Ook het gebruik van bepaalde medicatie brengt mogelijke risico’s met zich mee. Vooral antidepressiva en bloeddrukverlagende middelen zorgen voor minder opwinding en verlangen.

Bij de meeste patiënten spelen ook psychologische factoren, zoals faalangst, prestatiedruk of depressie een belangrijke rol in de ontwikkeling van erectiele disfunctie. Vooral bij jongeren zien we dat dit een groot probleem is. Dat komt voornamelijk door te hoge verwachtingen die sociale media met zich meebrengen, de seksuele emancipatie van de vrouw en de rol van pronografie. Die laatste kan anderzijds ook gebruikt worden als therapeutisch middel bij een erectiele disfunctie om inspiratie op te doen en het seksueel script te herschrijven.

Een grote impact

Veel mannen zien erectieproblemen als een frontale aanslag op hun mannelijkheid en viriliteit. Dat resulteert in een laag zelfbeeld en kan zelfs leiden tot depressie. Voor jongvolwassenen kan het ook een reden zijn om niet meer te daten en geen relaties aan te gaan, wat zorgt voor sociale isolatie.

Erectieproblemen kunnen ook negatief afstralen op iemands relatie. De man kan zich anders gedragen en gaat zijn seksualiteit en intimiteit uit de weg. Dat zorgt voor toenemende vervreemding binnen de relatie. Ook leggen mannen de schuld voor hun erectieproblemen soms bij de partner, wat kan aanzetten tot overspel.

Het effect van een erectiele disfunctie op de partner mag zeker niet onderschat worden. Vaak is een erectie voor de partner een barometer voor de mate waarin zij/hij nog begeerd wordt. De onzekerheid bij de partner zorgt bij de patiënt dan weer voor een schuldgevoel en extra prestatiedruk, wat de problemen verder kan versterken

Professionele hulp

Door het grote taboe dat leeft rond erectiele disfunctie, vinden vele mannen niet de weg naar de juiste professionele hulp. Het is cruciaal om dit onderwerp uit de taboesfeer te halen, wan professionele hulp kan wel degelijk een oplossing bieden.

‘Ook artsen zien seks nog te vaak als een luxeproduct, ondergeschikt aan andere behandeldoelen. Hierbij wordt echter voorbijgegaan aan de ingrijpende impact die seksualiteit heeft op de levenskwaliteit van mensen’, zegt Marieke Dewitte, klinisch psycholoog en seksuoloog.

Daarom brengt gezondheidsbedrijf Vemedia de topische Erectiegel Eroxon op de markt. Door zijn werking en toegankelijkheid wil Eroxon de barrières verlagen die mannen met milde erectieproblemen ervan weerhouden oplossingen te zoeken. Eroxon is gewoon bij de apotheker verkrijgbaar, zonder doktersvoorschrift.

Het bericht 1 op 5 mannen kampt met erectiestoornissen: help het taboe doorbreken verscheen eerst op Gezond.be.

Het kan pijn doen

Dit wil je misschien liever niet horen, maar bij sommige mensen kan een eerste keer pijn doen en kan je een beetje bloedverlies ervaren. Zoiets hangt af van persoon tot persoon en je kunt het helaas niet voorspellen of voorkomen. Als dit je stress en schrik oplevert, is het uiterst belangrijk om hierover een open gesprek te hebben met je bedpartner en af te spreken het langzaam aan te doen. Schaam je hier vooral niet over, want bloedverlies en lichte pijn komen bij meer vrouwen voor dan je denkt, vaak wordt hier gewoon niet openlijk over gecommuniceerd.

Je bent hoogstwaarschijnlijk niet de enige maagd om je heen

Voel je niet onder druk gezet om seks te hebben omdat sommige van je vrienden al seks hebben gehad en denk niet ‘iedereen doet het al’, want geloof het of niet, niet iedereen doet het. Het is absoluut geen schande om maagd te zijn. Het belangrijkste is dat je wacht tot je voelt dat het het juiste moment is, volledig op je eigen tempo.

Het is waarschijnlijk niet zoals in seksscènes op TV

Baseer je verwachtingen voor je eerste keer niet op wat je in films ziet. Seksscènes worden nooit in één take opgenomen, acteurs moeten zich vaak herpositioneren en regisseurs weten perfect waar ze op moeten focussen zodat de scène er op het grote scherm goed uitziet. Wat je op televisie of in een serie ziet is dus meestal absoluut geen realistisch beeld van hoe mensen in de realiteit seks hebben.

Je eerst keer is geen maatstaf voor toekomstige seks

Het mooie aan seks is dat het telkens opnieuw een andere ervaring is, of het nu met dezelfde partner is of met verschillende. Misschien had je meer verwacht van je eerst keer, maar dat betekent niet dat de volgende keren ook zo zullen zijn. Verschillende factoren zoals partner, het ervaringsniveau en de zin in experimenteren spelen allemaal mee. Hoe vaker je seks hebt met iemand, hoe meer je ingespeeld raakt op elkaar, hoe meer jullie weten van elkaar wat kan en niet kan, en hoe soepeler het zal aanvoelen. 

Zeg wat je wilt én vooral wat je niet wilt

Misschien wel het allerbelangrijkste wat je op voorhand moet weten: luister naar je gevoel. Je hoeft niets te doen waar je je niet prettig bij voelt en dat moet jouw bedpartner ook accepteren. Is er een bepaalde wens of behoefte die je hebt tijdens je eerste keer? Wees hier dan open en eerlijk over en vertel het aan je bedpartner zodat jouw eerste ervaring je het allerbeste gevoel meegeeft.

Er is een grote kans dat je geen orgasme krijgt, maar dat betekent niet dat je hoeft te faken

Wanneer je voor de eerste keer vaginale seks hebt, is er een grote kans dat je geen orgasme zal voelen. Uit onderzoek blijkt dat maar liefst 75% van de vrouwen geen hoogtepunt kan bereiken met enkel vaginale penetratie. Dat kan verschillende oorzaken hebben, zoals bijvoorbeeld je gemoedstoestand, maar maak je hier helemaal geen zorgen om. Ga op ontdekkingstocht en ondervind geleidelijk aan welke prikkels een climax bij je opwekken. Dit betekent ook niet dat je daarom hoeft te faken. We denken vaak dat seks draait om harde en wilde geluiden maken, maar als je je hierbij niet comfortabel voelt zal niemand opkijken als je tijdens seks weinig of geen geluid maakt.

Het bericht Wat niemand je ooit vertelde over je eerste keer seks verscheen eerst op Gezond.be.

Klein kind – één tot twee jaar oud

• Het kind kan zijn mening uiten.
• Het kind is in staat instructies op te volgen met hulp van een volwassene.
• Het kind kan in z’n eentje spelen.
• Het kind kan een keuze maken tussen twee gelijkwaardige dingen.
• Het kind kan zich aan- en uitkleden met hulp van een volwassene en dagelijks terugkerende routinehandelingen verrichten, zoals eten, wassen en naar de wc gaan.
• Met steun van een volwassene kan het kind kleine karweitjes in het huishouden doen, zoals speelgoed en spullen bij elkaar rapen.

Peuterleeftijd – drie tot vijf jaar oud

• Het kind kan vertellen wat het denkt en voelt.
• Ook als er geen volwassene bij is kan het kind regels naleven.
• Het kind speelt en knutselt in z’n eentje.
• Het kind kan kiezen in welke volgorde het dagelijks terugkerende bezigheden wil uitvoeren.
• Met hulp van een volwassene kan het kind zijn eigen spullen op orde houden.
• Het kind kan dagelijks terugkerende routinehandelingen verrichten; vaak nog met steun van een volwassene.
• Met hulp van een volwassene kan het kind huishoudelijke karweitjes doen.

Basisschoolleeftijd – zes tot acht jaar oud

• Het kind kan over zijn gedachten, belevenissen en gevoelens praten.
• Het kind kan rechtvaardig zijn.
• Het kind begrijpt in grote lijnen het belang van de regels thuis en op school.
• Het kind speelt en doet zijn huiswerk zelfstandig.
• Het kind kan huishoudelijke karweitjes doen en orde scheppen in zijn spullen en eigen kamer.
• Het kind kan zelfstandig dagelijkse routinebehandelingen verrichten.
• Het kind kan naar school gaan en huiswerk verrichten, indien nodig met hulp van een volwassene.
• Het kind kan op het afgesproken tijdstip thuiskomen.

Oudere schoolgaande kinderen – negen tot dertien jaar oud

• Het kind kan eigen belevenissen, gevoelens en gedachten beschrijven en erover vertellen.
• Het kind speelt en doet veel dingen zelfstandig.
• Het kind kan rechtvaardig zijn en vormt een eigen standpunt over de wereld.
• Het kind heeft een breder begrip van het functioneren van en de regels binnen het gezin en in de gemeenschap.
• Het kind kan zorg dragen voor zijn eigen reinheid en die van zijn kamer.
• Het kind kan grotendeels zelfstandig naar school gaan en huiswerk maken.
• Het kind kan zelfstandig huishoudelijke karweitjes doen.
• Het kind kan op het afgesproken tijdstip thuiskomen.

Win 3 exemplaren van ‘Hoe je kinderen opvoedt tot de gelukkigste ter wereld’

Wil je weten hoe je je kinderen opvoedt tot de gelukkigste ter wereld? Dan hebben wij goed nieuws voor je, want wij mogen van uitgeverij Alfabet drie exemplaren van het boek wegschenken. Wat je moet doen om er binnenkort eentje op je boekenplank te kunnen plaatsen? Je leest het hier!

Het bericht Gezonde inspiratie voor het weekend: de te verwachten vaardigheden van je kind uit ‘Hoe je kinderen opvoedt tot de gelukkigste ter wereld’ van Kaija Puura + win 3 exemplaren verscheen eerst op Gezond.be.

Speciale wensen

‘In principe moet je de wens van de overledene volgen voor zover die uitvoerbaar is en niet ingaat tegen de verstoring van de openbare orde, goede zeden en andere wetgevingen. Heb je speciale wensen betreffende je eigen assen, leg ze dan vast in een wilsbeschikking met handtekening en datum. Die wilsbeschikking kan dan bij de gemeente, bij een uitvaartverzekeraar of in je eigen huis liggen. Leg je wensen niet vast in een testament bij de notaris, want een testament wordt vaak pas na de uitvaart geopend.’

Op de voorziene plaatsen

‘De assen van een overledene mag je niet zomaar ergens uitstrooien. Het mag enkel op plaatsen die door de betreffende gemeente zijn aangeduid. Dat zijn voornamelijk begraafplaatsen, maar in sommige gemeenten zijn er ook andere plaatsen voorzien, zoals de Schelde in Antwerpen. Je moet de gemeente altijd op de hoogte stellen van waar je iemands assen gaat uitstrooien. Uitstrooiing op openbaar domein is dus niet toegestaan, tenzij je toestemming hebt van de gemeente.’

Op privé-eigendom

‘Wil je de as van je dierbare overledene toch ergens anders uitstrooien? Dat kun als de overledene dit schriftelijk heeft bepaald of op gezamenlijk schriftelijk verzoek van zowel de echtgenoot of partner als alle bloed- of aanverwanten van de eerste graad. Als het om een minderjarige gaat, kan het op verzoek van de ouders of voogd.’

‘Waar mag je de as van je dierbare in dat geval uitstrooien? Dat kan op iemands privé-eigendom, maar dan moet je wel schriftelijke toestemming van de eigenaar hebben. Je kan de assen ook uitstrooien op jouw eigendom. Thuis mag je de assen trouwens ook bewaren in een urne. Wil je die later toch niet meer thuis hebben staan, dan kun je de assen altijd terugbrengen naar de gemeentelijke begraafplaats ter bijzetting, begraving of verstrooiing.’

Op zee

‘Assen kunnen ook uitgestrooid worden op territoriale zee, grenzend aan het Belgisch grondgebied. De urne moet dan wel biologisch afbreekbaar zijn. Zelf een boot nemen om de assen uit te strooien op zee is niet toegelaten. Je moet aangifte doen bij de betreffende gemeente om de assen te mogen verstrooien. Ook de bestemming van de assen moet geregistreerd worden, dus het is belangrijk om dit op voorhand te melden.’

In het buitenland

‘Wil je de assen van je dierbare uitstrooien in het buitenland? Dat kan, maar er zijn wel wat zaken waar je rekening mee moet houden. Het vervoer van assen naar het buitenland is vrij. Wel moet je altijd een toelating tot ‘vervoer van stoffelijk overschot’ bij je hebben als je met de urne van punt A naar punt B gaat.’

‘Daarnaast is het aangewezen om contact op te nemen met de ambassade – in België – van het bestemmingsland. Regels verschillen per land, dus je doet best op voorhand goede research. Het kan dat het land van bestemming een toelating moet afleveren om met de assen het grondgebied te mogen betreden. Misschien moet je ook een aantal zaken meenemen, zoals een internationale akte van overlijden en een internationaal crematieattest. Vooraf informeren is dus erg belangrijk.’

‘Om vervelende situaties te voorkomen tijdens je reis is het ook verstandig om de luchtvaartmaatschappij te contacteren. Ga na of je de urne effectief mag meenemen en onder welke voorwaarden.’

Symbolische assen

‘Je kunt ook aan het crematorium vragen om symbolische assen mee te nemen. Dat zijn kleine hoeveelheden assen die je op verschillende manieren kunt verwerken. Je kunt ze in een rouwjuweel laten steken, op de maan laten uitstrooien of in een heliumballon de lucht in laten gaan. Met symbolische assen zijn de opties erg uitgebreid.’

Het bericht Assen van een dierbare uitstrooien: dit zijn de regels verscheen eerst op Gezond.be.

Meestal is het niet om van de daken te schreeuwen

We willen je zeker niet teleurstellen, maar meestal is een eerste kus allesbehalve romantiek en vuurwerk. In onze jeugdperiode romantiseren we allemaal wel over het moment dat we iemand voor de eerste keer kussen, maar vaak is het lang niet zo goed als we ons al die tijd hadden voorgesteld. Probeer dus realistisch te blijven met die romantische voorstelling die in je gedachten rondzweeft en ga gewoon lekker mee met je gevoel want het komt sowieso helemaal goed! 

Sluit je ogen tijdens het kussen

Eeuwige dilemma: moet je nu je ogen open houden of sluiten tijdens het kussen. De mening van Fruitz? Sluit die ogen maar! Je zal merken dat je het kussen intenser ervaart doordat één zintuig wegvalt en er meer aandacht gaat naar het tastzintuig. Merk je na die eerste keer dat je het onaangenaam vindt om je ogen dicht te houden tijdens het kussen? Beslis dan gewoon voor jezelf of spreek erover met je kuspartner waar die zich het meest comfortabel bij voelt. 

Eenvoud is de sleutel

In de aanloop naar je eerste kus heb je hoogstwaarschijnlijk al eens gegoogeld naar ‘de beste zoentechnieken’, ontelbare tienerfilms gezien met de discussie ‘tong of geen tong’ of je vuist omgetoverd tot imaginaire lippen. Maar de waarheid is: houd het simpel (voor je eerste kus toch)! Begin langzaam met kleine en eenvoudige kusjes en laat je meeslepen in wat de andere doet. Geloof ons, de rest komt vanzelf. Ieder individu creëert ook zijn eigen persoonlijke kusstijl. Dus experimenteer, geniet van het zoenen en ontdek welke manier van kussen jou het meeste ligt.

Het bericht Wat niemand je ooit vertelde over je eerste kus verscheen eerst op Gezond.be.

Wil je de liefde van je leven in de bloemetjes zetten? Durf je je stiekeme crush eindelijk vertellen hoe je over hem of haar denkt? Of wil je je lieve mama nog eens een complimentje geven. In samenwerking met onze grafische ontwerpers van STRAK ontwikkelden we tien mooie kaartjes met de leukste complimenten. Downloaden en doorsturen maar!

Download de kaartjes via deze link.

Lukt het je niet om het juiste bestand te downloaden? Je kunt de kaartjes ook downloaden via onze Facebook pagina.

Het bericht COMPLIMENTENDAG download een complimentenkaartje voor iemand speciaal verscheen eerst op Gezond.be.

Hoe komt het dat er zoveel singles zijn?

‘De laatste eeuw hebben onze liefdesreizen een revolutie doorgemaakt, zegt Annemieke. ‘Onze relaties veranderen voortdurend, ons referentiekader is soms onduidelijk of zelfs verdwenen. Daardoor kunnen relaties onveilig aanvoelen. Het kan lijken alsof er geen zekerheden meer zijn, alsof we evolueren naar maakbare relaties die niet voor iedereen even realistisch of duidelijk zijn.’

‘Eerst was er de productie-economie. Toen was een huwelijk een economisch contract dat zekerheid bood en een nageslacht voortbracht. Daarna kwam de diensteneconomie, waarin we een partner zochten die niet alleen brood op de plank bracht, maar die ook een passionele minnaar was, een toegewijde ouder en een vertrouweling bij wie je met al je problemen terechtkon.’

‘Momenteel leven we in een identiteitseconomie. Nu zoeken we een zielsverwant, iemand die ons helpt ontwikkelen zodat we de beste versie van onszelf worden. Een relatie is nu een identiteitsproject met enorme verwachtingen. We verwachten alles van die ene persoon: intimiteit, vriendschap, passie en goede seks. We hebben zulke hooggespannen verwachtingen dat iemand enkel kan tegenvallen. Bovendien bestaan er tal van datingapps die aantonen hoeveel vissen er nog in de zee zijn.’

‘Die combinatie van hoge verwachtingen en veel mogelijkheden leidt tot voortdurende onrust. Want hoe weet je of je met de juiste persoon bent? Velen blijven zich afvragen of er iets beters te vinden is. De keuzevrijheid veroorzaakt onzekerheid, zelftwijfel en eenzaamheid. Ook individualisering en competitiedrift staan centraal. We vinden onze emotionele en financiële onafhankelijkheid van groot belang, doen graag waar we zin in hebben op het moment dat we zelf kiezen. Niemand wil als behoeftig en afhankelijk gezien worden. Bovendien is scheiden geen taboe meer. We geloven nog in de liefde, maar ‘voor altijd’ vinden we wel erg lang. We leggen ons erbij neer dat liefde weleens eindig kan zijn.’

‘Afgelopen eeuw is de plaats van vrouwen in de maatschappij veranderd. Ze hebben een reis naar emancipatie gemaakt. En ook de machtsverhouding tussen mannen en vrouwen is drastisch gewijzigd. Vrouwen zijn nu vaker hoger opgeleid, hebben bloeiende carrières en ontwikkelen een sterk ego. Ze zijn geëvolueerd naar financiële onafhankelijkheid en hebben een grote vorm van zelfleiderschap. Ze zijn niet meer genoodzaakt in een huwelijk te blijven.’

Ik zit al jaren op Tinder maar vind geen duurzame relatie. Hoe komt dat toch?

‘Wie dating apps gebruikt, botst veelal op de keuzeparadox. Als je te veel opties hebt, kun je overweldigd raken door het aanbod en maak je uiteindelijk geen keuze. Een uitgebreid gamma aan potentiële partners lijkt misschien aantrekkelijk, maar in werkelijkheid werkt het voor sommigen vaak verlammend. Je opties limiteren kan dan een welkome verademing zijn.’

Elisabeth Timmermans is postdoctoraal onderzoeker aan de Erasmus Universiteit Rotterdam en
gefascineerd door de invloed van media en technologie op onze relaties. ‘Het is een beetje cru, maar Tinder heeft liever niet dat jij je ideale partner vindt,’ schrijft ze in haar boek Liefde in tijden van Tinder. ‘Het algoritme probeert het je net níet gemakkelijk te maken. De app wil niet dat jij van straat raakt, want dan is het twee gebruikers kwijt.’

‘De makers van de app hebben volgens de onderzoeker eerder baat bij korte seksuele of vluchtige contacten zodat je naar de app blijft terugkomen en hongerig overschakelt naar een betalend abonnement’, vervolgt Annemieke. ‘Daarom focussen de makers zo op uiterlijke kenmerken. Profieltekstjes zijn bijkomstig en de zoekcriteria zijn beperkt. Veel gebruikers van de app krijgen dan op een gegeven moment een knipperlichtrelatie met Tinder. Ze beginnen lustig te swipen, waarna ze het weer beu raken. Tot ze een succesverhaal in hun omgeving horen en het weer een kans geven of zich op een avond heel eenzaam voelen. Voor even.’

De echte liefde hoef je toch niet te zoeken? Dat overvalt je toch spontaan?

‘In tegenstelling tot wat we zien in romantische films, horen in muziek of lezen in boeken overkomt de liefde je niet zomaar. Je kan halsoverkop verliefd worden op een onbekende tijdens een avondje stappen of op de schoolbanken, maar die verliefdheid omzetten naar een gezonde relatie vergt meer. Voor duurzame liefde kies je.’

‘Relationeel intelligent daten is niet enkel je geluk laten afhangen van het denkpatroon dat liefde je wel zal overvallen. Je ontmoet ook niet eender waar en wanneer een geschikte partner. Slechts een klein percentage van de duurzame relaties ontstaat op basis van een spontane ontmoeting. Je vastklampen aan een toevalscenario is dus niet altijd een goed idee. Zeker niet als je ouder bent dan 25 jaar. Vanaf dan groeit je sociale netwerk een pak minder snel dan tijdens je studententijd.’

‘Wil je graag een nieuwe partner vinden, dan zit je dus best niet thuis te wachten tot je ideale man of vrouw op de deur komt kloppen. Relationeel intelligent daten is het juiste reisbureau uitkiezen en er durven binnenstappen. Het is nagaan of je klaar bent om te daten, je spontaniteit behouden als je nieuwe mensen leert kennen en in de eerste plaats altijd van jezelf blijven houden.’

Geloof je als matchmaker nog in de liefde?

‘Ik ben voortdurend in contact met singles die op zoek zijn naar liefde. Zij vragen mij vaak of ik geloof in de ware liefde, in liefde voor altijd. Dat vind ik een boeiende vraag. Er zijn koppels die dertig jaar en langer gelukkig samen zijn dus het kan zeker. Maar ik geloof eerder dat iedereen meerdere ware geliefden kan hebben.’

‘De liefde is voor je weggelegd als je het echt wil en erin gelooft. Allemaal hebben we het oerverlangen om ons te verbinden met anderen. Het zit in ons. Liefde is eigenlijk eenvoudig, maar wij mensen maken het vaak nodeloos complex. In de eerste plaats omdat we ons niet durven overgeven en kwetsbaar zijn.’

‘Kwetsbaar zijn vergt dan ook heel wat moed en durf. Contact leggen, op die leuke man of vrouw afstappen, dat eerste berichtje sturen, iemand mee op date vragen, openlijk zeggen dat je haar leuk vindt en beter wil leren kennen. De kans op afwijzing is er altijd. Maar hoeveel mensen durven uit angst voor die zelftwijfel niet af te stappen op het lief van hun leven? En hoeveel mensen hebben wel een relatie maar houden hun diepste kwetsuren en pijn verborgen voor hun partner? Velen komen niet verder dan zich half te binden aan iemand, houden de ander liever een beetje op afstand of zetten er maar snel een punt achter uit schrik om zelf afgewezen te worden. Waarom doen we dat toch?’

‘Omdat ons hart erin betrokken is. We willen onszelf beschermen voor hartzeer, wat dat is een van de ergste pijnen die we kunnen ervaren. Ik hoor vaak mensen zeggen dat ze erg goed zijn in hun job, maar dat hun privéleven een ramp is. Over ons werk hebben we controle, over ons hart heel vaak niet. Emoties gaan met ons aan de haal, we creëren allerlei doemscenario’s in ons hoofd met als gevolg dat we niets ondernemen. Maar de liefde vraagt net daadkracht. Elke week zie ik nieuwe koppels ontstaan. Mensen die de tijd nemen om elkaar te leren kennen. Om de sprong te wagen. Maar ik zie nog veel mensen die halsoverkop hun eigen leven opgeven voor de ander of die elkaars vrijheid niet respecteren.’

‘Liefde heeft tijd nodig om te groeien. Zorg voor een rustige opbouw met goeie funderingen, want anders valt je kaartenhuisje in elkaar. Wees daarom geduldig. Drie dates heb je nodig om iemand een beetje te kennen, drie maanden om te kunnen beslissen of die persoon wel of niet bij jou past.’

‘Ik zie ook nog veel mensen, ongeacht hun leeftijd, die zich halsoverkop in een relatie smijten om toch maar niet alleen te moeten zijn. Maar de ander hoeft jouw eigen leegte niet op te vullen. We zijn allemaal verantwoordelijk voor ons eigen geluk, niet voor dat van een ander. Een relatie is een mooie aanvulling in je leven, geen invulling.’

‘Of er dus nog hoop is voor de liefde? Natuurlijk! Er zijn alleen in België al ruim twee miljoen singles. Daar zit zeker iemand bij die jij leuk vindt. En ook voor koppels die in een moeilijke periode zitten in hun relatie, heb ik heel wat hoop. Aandacht, waardering, goede communicatie en een passioneel seksleven zijn de sleutels tot succes. Liefde is en blijft simpel. Liefde is thuiskomen. Liefde is gemoedsrust, genieten en beleven. Willen we dat niet allemaal? Dus waag de sprong, smijt je, ga ervoor. Word verliefd!’

Het bericht VALENTIJN deze vragen krijgt de matchmaker het vaakst verscheen eerst op Gezond.be.

Respect, communicatie en meldingsreflex

Uit een onderzoek van IDEWE blijkt dat 5,9% van de Belgen pestgedrag op het werk heeft ervaren in de tweede helft van 2022. Dat is een lichte daling tegenover het vorige jaar, maar er is wel een sterke stijging in meldingen van psychisch geweld en discriminatie. Opvallend is dat het cijfer bij mannen dubbel zo hoog ligt als bij vrouwen. IDEWE roept daarom op tot extra aandacht voor respectvolle en verbindende communicatie en een snellere meldingsreflex bij problemen.

Een blijvend werkpunt

Veel slachtoffers krijgen te maken met collega’s die hun werk en inspanningen niet naar waarden schatten. Daarnaast wordt er vaak informatie voor hen achtergehouden en over hen geroddeld. Ook herhaalde opmerkingen over fouten of over het privéleven, uitsluiting, beledigingen en onaangename grappen blijken soms voor te vallen op de werkvloer.

Hilde De Man, verantwoordelijke psychosociaal welzijn bij IDEWE, geeft duiding. ‘De daling van het aantal Belgische werknemers dat pestgedrag heeft ervaren in ons onderzoek is bemoedigend, maar wel erg licht. Die daling zien we ook in het aandeel van pesten binnen alle meldingen van ongewenst grensoverschrijdend gedrag. Daarnaast valt echter een toename op van het aandeel van psychisch geweld (van 9,6% naar 17,5%) en discriminatie (van 3,8% naar 5,8%). De belangrijkste conclusie is daarom dat pesten en breder ongewenst grensoverschrijdend gedrag op het werk nog altijd ernstige issues zijn waar werkgevers en werknemers aan moeten blijven werken.’

Veilig psychologisch werkklimaat

Daarom vraagt IDEWE ter gelegenheid van de Week tegen Pesten aandacht voor het creëren van een veilig psychologisch werkklimaat, een van de absolute basisvoorwaarden voor werknemerswelzijn. In een werkomgeving waarin roepen, verbale agressie of pesten frequent voorkomen en ongemoeid worden gelaten, waar weinig ruimte is voor waardering of erkenning en weinig begrip voor het maken van fouten, durven werknemers immers zichzelf niet meer zijn. Ze voelen zich slecht in hun vel, gaan slechter presteren en vallen of stromen uit.

‘De sleutel voor zo’n veilig klimaat is respectvolle en verbindende communicatie’, vervolgt Hilde. ‘In een open en veilige dialoogcultuur durven mensen die zich niet meer veilig voelen dit tijdig bespreekbaar maken. Tijdig betekent ook dat je niet wacht tot kleine issues zijn uitgegroeid tot grote problemen. In de vroege fase zijn pesten en tal van andere vormen van ongepast gedrag veel makkelijker te benoemen en op te lossen dan wanneer ze te lang zijn kunnen doorgaan. En daar knelt vaak het schoentje. Dit veronderstelt ook een daadkrachtige aanpak van de leidinggevende en het management. Maar kleine dingen bespreekbaar maken is niet altijd makkelijk en ligt bovendien niet echt in onze Belgische aard. En vooral niet in die van de Belgische man, zo blijkt. Want hoewel mannen, zoals eerder vermeld, dubbel zoveel pestgedrag ervaren als vrouwen, zien we in onze effectieve meldingen dat ze daar net minder melding van doen. Als werkgever hoor je dus het kader te scheppen waarin die drempel om hierover te praten zo laag mogelijk ligt.’

IDEWE beklemtoont dan ook dat werknemers een melding kunnen doen die anoniem gehouden wordt voor de werkgever als ze dat wensen. ‘Daarnaast is het ook belangrijk dat werkgevers alle meldingen voldoende ernstig nemen. Dat niet doen is een heel slecht signaal, wat een open dialoogcultuur onmogelijk maakt’, zegt Hilde De Man.

Het bericht WEEK TEGEN PESTEN 6% Belgen ervaart pestgedrag op het werk verscheen eerst op Gezond.be.

‘Al sinds heel lang geloven mensen in wondermiddeltjes die zinnenprikkelend zouden werken. Het woord afrodisiacum zou afstammen van Afrodite, de godin van de liefde en de schoonheid. Bepaalde kruiden of voedingsmiddelen werden verkocht als liefdesdrankjes en dat zien we vaak terug in films. Niet zo gek dus dat we vandaag nog steeds denken dat er verschillende voedselsoorten zijn die lust zouden opwekken, terwijl dat eigenlijk volledig onterecht is. Vanuit zowel fysiologisch als biologisch standpunt hebben we geen bewijs dat afrodisiaca echt lustopwekkend zijn voor ons lichaam. Ze zorgen daarentegen wel voor een soort placebo-effect.’, zegt seksuoloog Chloé De Bie.

Ondanks het feit dat afrodisiaca niet voor het gewenste effect zullen zorgen, is het toch mogelijk om je zintuigen te prikkelen met voedsel. Het gaat dan niet om wat je eet, maar wel om wat je met dat eten doet. De mogelijkheden zijn eindeloos. Ook de vorm en kleur van voedsel speelt een rol. Abrikozen, perziken en vijgen werken erotiserend omdat ze op een vulva zouden lijken. Het mannelijke geslachtsdeel wordt dan weer vergeleken met bananen, aubergines en asperges.

Speciaal voor Valentijn stelt Chloé dan ook een menu op met tips & tricks voor een zwoele date night. ‘Maak het gezellig, doe moeite, laat dat eten bezorgen en focus je volledig op je partner, zonder stress.’

Apéro: sexy cava

Start de avond met een aperitief en zet meteen de toon, zo kun je ervoor kiezen om cava in de navel van je partner te gieten in plaats van in glazen. Laat je tong langzaam over het lichaam van je partner glijden, tot je de cava uit de navel oplikt.

Voorgerecht: setting the scene

Het komt allemaal neer op het opbouwen van een bepaalde sfeer. Na de spicy apéro, neem je een stapje terug, en tease je je partner door de tafel of salontafel romantisch te maken met kaarslicht. Zet je favoriete muziek op en daag elkaar uit om terug te denken aan mooie momenten: de eerste date, de eerste kus,…

Hoofdgerecht: not your average blind date

Het diner wat speelser maken? Bestel kleine deelgerechten, blinddoek elkaar en laat je partner blind proeven of waan je Samantha in Sex & The City en bedelf jezelf onder sushi als verrassing voor je partner: eten mag enkel zonder handen. 

Dessert: sensueel zoet

Heb je toch zin in aardbeien met chocolade als dessert? Dat kan zeker! Het is niet omdat dit afrodisiacum geen effect heeft op je verlangen, dat je er geen culinair orgasme van kunt krijgen. Zo kun je ervoor kiezen om de aardbei in de mond te nemen en die dan door te geven aan je partner of er samen van te eten. 

Het bericht Mythe ontkracht: alternatieven voor afrodisiaca die je wél in de mood brengen op Valentijn verscheen eerst op Gezond.be.

1. Kies de juiste profielfoto’s

Kies foto’s die jou het beste omschrijven. Volgens een onderzoek van YouGov gelooft 55% van de respondenten dat het ontbreken van een foto van je gezicht de belangrijkste reden is waarom er geswiped wordt naar een volgend profiel. Mensen willen namelijk weten met wie ze praten. Maar hoe kies je dan precies de juiste foto’s uit? Fruitz biedt je een driestappenplan:

1. De kracht van een goede foto zit in een optimale belichting. Neem een foto bij daglicht, want daarop is je gezicht het best zichtbaar en krijg je een spontane gloed.
2. De volgende stap: ontspan. Een foto van jezelf maken kan best ongemakkelijk zijn, maar eigenlijk hoeft dat helemaal niet! Neem geen poses aan waar je je niet prettig bij voelt, maar zoek een houding die voor jou natuurlijk aanvoelt. Of dat nu op de bank is of tijdens een leuke activiteit, zorg ervoor dat je gezicht wel steeds duidelijk zichtbaar is.
3. En tot slot, zet een grote glimlach op! Zorg ervoor dat de foto er uitnodigend uitziet en vermijd onnatuurlijk gefilterde foto’s. Je hebt veel meer kans dat mensen geïnteresseerd raken in je profiel als je niet kiest voor een neutrale gezichtsuitdrukking of een filter. Je bent mooi zoals je bent, dus bye bye filters en welkom stralende glimlach!

Nog een tip: kies minstens drie foto’s. Zo krijgt de persoon die op zijn/haar/hun schermpje kijkt een goed idee van hoe je eruit ziet en vergroot je je kansen om iemand te ontmoeten. Een goede manier om een gesprek te beginnen en andere gebruikers je beter te laten leren kennen, is om een foto te kiezen waarop je een activiteit of hobby uitoefent die je leuk vindt. En last but not least; zorg ervoor dat je foto’s up-to-date zijn.

2. Een goede bio

Als iemand je foto’s leuk en interessant vindt, zal die zeker en vast ook je bio lezen. Het is dus essentieel om een beschrijving te hebben die evenwaardig is aan je foto’s! Je wilt grappig en aantrekkelijk overkomen zonder al te saai te klinken, maar hoe? 

Allereerst, wees jezelf! Wees eerlijk, want vroeg of laat komen ze er toch wel achter. Wat je bio betreft, is het cruciaal om de aandacht naar je profiel te trekken, dus maak die niet te ingewikkeld of te lang, want dan kunnen lezers hun interesse verliezen. De meeste gebruikers van dating apps zijn op zoek naar een grappige partner, dus het gebruik van humor in je bio is altijd een winnaar. Vertel bijvoorbeeld iets meer over je meest gênante moment of grappigste ervaring op een dating app.

Verder is het ook belangrijk dat de persoon met wie je afspreekt weet wat je te bieden hebt. Wat zijn je hobby’s en passies? Aarzel niet om ze te vermelden in je bio. Kortom, benadruk wat jou anders maakt dan anderen, vermijd clichés en wees eerlijk. Je profiel moet aantrekkelijk zijn, inhoudelijk interessant, positief, open en beknopt.

3. Kies je openingszinnen zorgvuldig

Nu gaan we over tot de belangrijkste stap: de conversatie. Dit is het eerste contactmoment, dus denk goed na over wat je stuurt om een goede eerste indruk te maken. Stuur bijvoorbeeld een leuk bericht waarin je een element citeert dat je op het profiel van die persoon hebt gezien, en wek zo dat extra beetje nieuwsgierigheid op om je profiel naar rechts te swipen.

Gebruik goede icebreakers om het gesprek te starten. Als je bijvoorbeeld op zoek bent naar een onenightstand, kunt je vragen: ‘Hou je van lang of kort voorspel?’. Wil je iemand persoonlijker leren kennen, ga dan voor: ‘Ben je verlegen of heb je eerder een grote mond?’. Of ben je op zoek naar een serieuze relatie? Probeer dan deze eens: ‘Het belangrijkste bij je partner: eerlijkheid of humor?’. Het belangrijkste is natuurlijk dat je je op je gemak voelt bij de vraag die je stelt.

Het bericht 3 tips om de ideale date te scoren voor Valentijn verscheen eerst op Gezond.be.

Valentijn staat weer bijna voor de deur. Heeft jouw partner al genoeg bloemen en chocolaatjes gekregen de afgelopen jaren? Don’t panic! Met ‘Seks is zelden simpel’ van Amelie O. geef jij je geliefde een origineel én spannend cadeau. Dit boekje met draaibare kaartjes bevat alles wat je over seks denkt maar nooit durfde te zeggen. Je kunt zelf leuke combinaties maken die voor de grappigste discussies zorgen. Single met Valentijn? Je kunt het spel ook spelen met vrienden. Gegarandeerd plezier!

Seks is zelden simpel (€24,99) Amelie O., Uitgeverij Borgerhoff & Lamberigts.

Het bericht Vangst van de dag: Seks is zelden simpel van Amelie O. verscheen eerst op Gezond.be.

De Womanizer OG is het allereerste seksspeeltje met luchtdrukvibraties voor je G-spot. De vibrator werd speciaal ontworpen om de extreem gevoelige zone in je vagina te bereiken en werd voorzien van de gepatenteerde Pleasure Air Technologie, die je ook gewoon op je clitoris kunt gebruiken. Het toestel heeft maar liefst twaalf luchtdruk- en drie trilstanden, een stille modus en is waterproof. Daarmee is het de ideale partner in crime voor zwoele nachten, alleen of met je lief. Bestel je deze vibrator online? Dan wordt hij binnen de 48u in een discrete verpakking aan huis geleverd. Graag gedaan ;-).

OG (€ 199) Womanizer bij babylonloveshop.com

Het bericht Vangst van de dag: de Womanizer OG verscheen eerst op Gezond.be.

Stressniveau verminderen

De meest voor de hand liggende reden om wat vaker seks te hebben is zeker omdat je ervan ontspant en dus je stress vermindert. Dat heeft uiteraard heel wat voordelen, zowel mentaal als fysiek. Je gaat meer ontspannen door het leven, je zelfvertrouwen krijgt een stevige boost en andere kwalen zoals gespannen spieren of spanningshoofdpijn kunnen verminderen of zelfs helemaal verdwijnen.

Pijn verlichten

Jawel, seks is een natuurlijke pijnstiller. Doordat je gaat ontspannen, kunnen stressgerelateerde klachten verdwijnen. Maar ook andere pijnklachten zoals menstruatiepijnen en krampen kan je een halt toeroepen door klaar te komen. Klinkt tegenstrijdig en niet meteen wat je wil doen wanneer je ongesteld bent? Toch kan het helpen! Doordat je opgewonden raakt, stroomt er meer bloed naar je bekkenbodemspieren waardoor pijnklachten in je onderbuik zoals menstruatiepijnen verminderen.

Kans op prostaatkanker verminderen

Mannen die meerdere keren per week klaarkomen, zouden een verminderde kans op prostaatkanker hebben. Wanneer je ejaculeert, knijpt de prostaat samen waardoor afvalstoffen afgevoerd worden. Een natuurlijke reinigingsbeurt dus, en bovendien goed voor je gezondheid. Ervaar je als man toch een keer erectieproblemen, dan kan een penis sleeve een manier zijn om zowel je partner als jezelf naar een hoogtepunt te brengen. Bij aanhoudende problemen consulteer je best je huisarts.

Bekkenbodemspieren versterken

Bij vrouwen zorgt seks dat je je bekkenbodemspieren gaat trainen. Wanneer je opgewonden raakt, stroomt er meer bloed naar je clitoris en kantelt je baarmoeder lichtjes. Je gaat al je spieren ‘down under’ opspannen tot je een climax bereikt. Fitness voor je bekkenbodemspieren dus. En zoals met alle fitness training geldt ook hier de regel: hoe vaker je traint, hoe sterker je wordt.

Slaap verbeteren

Bij een orgasme komt er oxytocine en endorfine vrij in je lichaam. Die stoffen zorgen ervoor dat je je ontspannen gaat voelen, maar ze zorgen er dus ook voor dat je slaperig wordt. Het is dus geen toeval dat mannen, en vrouwen vaak ook, in slaap vallen na de seks. En dat die slaap dan bovendien beter en dieper is. Het maakt niet uit of je die seks alleen of met je partner hebt.

Betere seks

Zoals bij alles, geldt ook hier de regel ‘oefening baart kunst’. Hoe vaker je seks hebt, hoe beter het wordt. En dat hoeft niet noodzakelijk met je partner te zijn. Solo seks laat je je lichaam ontdekken en je leert wat je zelf lekker vindt en wat niet. Het geeft je zelfvertrouwen een boost en je leert beter communiceren wat je wel en niet opwindt. Wil je het wat spannender maken, dan kan je gaan experimenteren met sextoys of andere standjes. Of waarom eens niet een andere locatie uitproberen. Het dakterras van je vakantiewoning om maar iets te noemen …

Het bericht Waarom vaker seks hebben echt wel gezondheidsvoordelen heeft verscheen eerst op Gezond.be.

Wat moet ik doen als ik het ongemakkelijk vind dat mijn kind dit soort seksuele spelletjes (zoals doktertje) speelt, maar ik het geen schaamte hierover wil meegeven?

Belle Barbé: ‘Niet alleen zijn dit soort spelletjes onderdeel van een gezonde seksuele ontwikkeling, ze zijn zelfs heel erg belangrijk voor een kind. Zulk spel draagt bij aan een prettige beleving van seksualiteit, ook later als volwassene. Voor ouders die het ongemakkelijk vinden om blote spelletjes te zien, is de oplossing misschien wel om minder vaak te gaan kijken wat de kinderen aan het doen zijn. Je kunt ook met de kinderen afspreken dat ze dit spel voor een bepaalde tijd mogen doen en dat jullie daarna weer iets anders gaan doen. Dan geef je hun de ruimte om te experimenteren en zet jij alvast de thee en puzzels klaar zodat er een duidelijk einde aan het spel zit. Op die manier word jij niet geconfronteerd met het seksuele gedrag van je kind, maar krijgt je kind wel iets meer vrijheid om dit te verkennen. En dan maar hopen dat ze ondertussen niet de hele slaapkamer met douchegel aan het insmeren zijn …’

Wat kan ik als ouder doen om mijn kind seksueel weerbaar te maken?

‘Naast het begeleiden van je kind in de seksuele ontwikkeling door bij spel met andere kinderen altijd te checken of er aan bovenstaande criteria wordt voldaan, is er wat mij betreft nog iets heel belangrijks wat je vanaf jonge leeftijd al kunt doen om je kind weerbaar te maken: je kunt met je kind vanaf de kleuterleeftijd al oefenen met grenzen herkennen bij jezelf en bij een ander. Kinderen voelen haarfijn aan wat ze wel of niet fijn vinden. Helaas zie je dat ouders en andere volwassenen dit eerder afzwakken dan dat ze het behouden of zelfs versterken. Je wilt graag dat je kind beleefd is en laat je kind daarom oma of opa toch een kus geven, ook al geeft je kind aan daar eigenlijk geen zin in te hebben. Je knuffelt je kind – ook al geeft het aan dit niet te willen – omdat jij er zoveel zin in hebt. Herkenbaar?’

‘Het is natuurlijk altijd een lastige balans als ouder, kinderen kunnen nou eenmaal niet alles bepalen. Tandenpoetsen moet ook gebeuren als je daar geen zin in hebt. Maar als je je tanden niet poetst, krijg je gaatjes. Wat gebeurt er als je oma geen kus geeft voor het slapengaan? Oké, oma is misschien teleurgesteld, maar daar komt ze wel weer bovenop. Vraag jezelf als ouder dus af hoe erg het is als je meegaat in de grens van je kind; kan het ook op een andere manier? Er zijn veel manieren om elkaar gedag te zeggen, bijvoorbeeld door te zwaaien. Jouw kind heeft intussen maar mooi geleerd dat het werkt om een grens te stellen en dat er geluisterd wordt wanneer het iets echt niet wil.’

‘Ook ‘de kieteldood’ is niet zo onschuldig als veel mensen denken. Ten onrechte kan namelijk het idee ontstaan dat kinderen het leuk vinden om gekieteld te worden, omdat ze lachen. Toch kunnen ze iets heel anders zeggen, en wat moet je dan geloven? Nou, dat is heel simpel: als je gekieteld wordt, ga je lachen. Dat is een reflex, daar kun je niks aan doen. Dus als een kind zegt dat je moet stoppen, dan luister je daarnaar en stop je met kietelen. Voor de mensen die vinden dat ik het nu wel erg groot maak: stel je voor dat jouw kind over twintig jaar met iemand in bed ligt, en diegene iets doet wat hij of zij niet prettig vindt. Wil je dan dat je volwassen kind in staat is om dat aan te geven, of vind je het oké dat hij of zij het maar laat gebeuren omdat het ‘er nou eenmaal bij hoort’ en er waarschijnlijk toch niet naar een protest geluisterd wordt?’

Mijn zoon wil graag een jurk aan naar school. Ik ben bang dat hij dan gepest zal worden en wil hem daartegen beschermen. Moet ik dit nu wel of niet toelaten?

‘In deze situatie is het heel belangrijk om te weten hoe de school en de leerkracht van jouw kind hierover denken. Hoe zorgt de school voor een sociaal veilig klimaat waar kinderen zichzelf kunnen zijn? Doen de leerkrachten zelf al iets om genderstereotypes te doorbreken? Mocht het zover komen: hoe gaan ze om met pesten? Ga in gesprek met de leerkracht: vertel dat je kind dit graag wil en uit je zorgen. En ga ook met je zoon in gesprek om erachter te komen waarom hij graag een jurk aan wil naar school. Misschien vindt hij het ook prima om de jurk na schooltijd en in het weekend te dragen. Die optie is er altijd nog als jij je echt zorgen maakt om zijn welzijn op school. Dat een jongen op deze leeftijd (of welke leeftijd dan ook) een jurk aan wil, is trouwens geen (voor)teken dat hij transgender of homoseksueel is. Jurken zijn gewoon heel mooi, dat zien jongens ook. Wanneer je je negatief uitlaat over het feit dat je zoon een jurk aan wil, doe je voor zijn gevoel afbreuk aan wat hij mooi vindt en waardeert. Voor een kind kan de afkeuring van een kledingstuk dus ook aanvoelen als een afkeuring van hem als persoon.’

Meer lezen? ‘100 antwoorden bij seksuele opvoeding’ van Belle Barbé (Ploegsma, € 18,99)

Het bericht Seksuele opvoeding: de specialist beantwoordt 3 vragen voor ouders van kinderen tussen 4 en 6 jaar verscheen eerst op Gezond.be.

Is het normaal dat mijn kind op deze leeftijd masturbeert?

Belle Barbé: ‘De nieuwverworven vrijheid van deze leeftijdsfase zorgt er op seksueel gebied bijvoorbeeld ook voor dat kinderen een privéplekje kunnen opzoeken om te masturberen. Dat woord klinkt misschien gek in een kindercontext maar uit vele onderzoeken in meerdere landen blijkt dat dit toch het best omschrijft wat kinderen vanaf jonge leeftijd al doen. Ze stimuleren hun geslachtsdelen, omdat dat lekker aanvoelt. Dat gevoel is nog niet hetzelfde als het gevoel dat volwassenen hebben als ze masturberen, maar kan beter vergeleken worden met het geruststellende, lekkere gevoel van duimzuigen. Soms kan het voor een kind een prettige manier zijn om tot ontspanning te komen, iets wat ouders misschien ook herkennen! Je ziet dat sommige kinderen daar attributen voor gebruiken zoals rijden op een hobbelpaard, een pop of knuffel tussen de benen doen, enzovoort. Dit gedrag is volkomen normaal en gezond. Het is geen teken van seksueel misbruik of andere nare gedachtes die ouders soms kunnen hebben bij dit gedrag, het hoort voor sommige kinderen nou eenmaal bij hun seksuele ontwikkeling.’

Mijn kind raakt de geslachtsdelen van een ander aan. Wat moet ik hiermee?

‘De nieuwsgierigheid van je kind naar geslachtsdelen stopt vaak niet bij alleen de eigen piemel of vulva. Andere mensen hebben ook geslachtsdelen en die zijn interessant! Op deze leeftijd zie je vaak dat kinderen de geslachtsdelen van andere gezinsleden (ouders, broertjes of zusjes) ook erg interessant vinden. Je kunt hier binnen je gezin afspraken over maken of dit wel of niet mag, en ieder gezinslid kan hier een andere grens in hebben. Leg aan je kind uit dat geslachtsdelen nooit zomaar aangeraakt mogen worden, de ander moet daar toestemming voor geven. Hetzelfde geldt voor je eigen geslachtsdelen. Hier komt de ‘onderbroekenregel’ mooi van pas: alles wat onder je ondergoed zit, mag niemand zomaar aanraken.’

Hoe uitgebreid moet ik dan antwoorden op de vragen van mijn kind?

‘Het scheelt dat een kind van deze leeftijd vaak snel tevreden is met een antwoord. Op de vraag waar baby’s vandaan komen, is ‘door te vrijen’ een goed antwoord. Wat vrijen dan precies betekent, weet een kind nog niet. Maar de vraag is beantwoord, en dat telt. Je kunt dan ook checken bij je kind of het tevreden is over het antwoord, of dat er nog iets onduidelijk is. Zo laat je als ouder zien dat je de vragen van je kind serieus neemt en dat je kind altijd bij jou terechtkan. Door geen antwoord te geven, geef je een heel duidelijke boodschap, namelijk dat dit onderwerp niet bespreekbaar is.’

‘Het voorstellingsvermogen van kinderen groeit naarmate ze ouder worden en zo krijgt alles wat ze weten steeds meer betekenis. In diezelfde week dat mijn kind vroeg hoe zaadjes uit een piemel kwamen, refereerde ze aan diezelfde zaadjes toen ze op het brood zaten. Het liet duidelijk zien dat het beeld dat ze van ‘zaadjes’ had (haar voorstellingsvermogen) nog niet verderging dan maanzaad.’

Meer lezen? ‘100 antwoorden bij seksuele opvoeding’ van Belle Barbé (Ploegsma, € 18,99)

Het bericht Seksuele opvoeding: de specialist beantwoordt 3 vragen voor ouders van kinderen tussen 2 en 4 jaar verscheen eerst op Gezond.be.

Met het programma wil Petit Bambou luisteraars bewuster maken van hun lichaam – en van hun intieme delen in het bijzonder – en hen zo in staat te stellen het met zachtheid, nieuwsgierigheid en veiligheid te benaderen. Het programma werd ontwikkeld door de seksuologen en psychotherapeuten Eugénie Larrivée en Valérie Major en zorgt in tien sessies voor een unieke, meditatieve seksuele ervaring voor vrouwen én mannen. Het is geschikt voor iedereen die zijn of haar seksualiteit wil ontwikkelen of zich zorgen maakt over zijn of haar seksueel welzijn, ongeacht geslacht, leeftijd of seksuele ervaring. De sessies helpen om je behoeften of blokkades beter te identificeren en zorgen voor een hernieuwde intimiteit die beter afgestemd is op wat je écht wilt. Met de voorgestelde meditaties kun je aan de slag met de volgende aspecten: prikkeling van de zintuigen, de plaats van genot, sensualiteit, intimiteit met jezelf of met de ander, loslaten, seksueel verlangen en de kracht van liefdevolle aanraking.

Ook Chloé De Bie beaamt dat mediteren goed kan zijn voor ons seksleven. ‘Sinds enkele jaren heeft onderzoek in de seksuologie de positieve effecten van mindfulness-meditatie op onze seksualiteit aangetoond en dat vooral bij vrouwen’, aldus de klinisch seksuologe, psychologe en relatietherapeute. ‘De zaken die geoefend worden met mindfulness, zoals het accepteren van jezelf, aandacht schenken aan het hier en nu en bewustwording van het leven, zijn allemaal aspecten die ook een positieve invloed hebben op de seksualiteit- en relatiebeleving.’

Opwinding en verlangen

‘Studies tonen zelfs aan dat vrouwen die mediteren makkelijker fysiek opgewonden geraken en hogere seksuele verlangens en betere orgasmes hebben dan vrouwen die niet mediteren. Als we kijken naar mensen die seksualiteit en mindfulness combineren, zien we ook dat zij vaak meer tevreden zijn over hun seksleven en hun relatie.’

De praktijk leert Chloé De Bie wat er vaak fout loopt tijdens de seks. Men is afgeleid en met zijn gedachten ergens anders waardoor men connectie verliest met het eigen lichaam. Mindfulness vermindert die cognitieve afleiding, en kan zo een positief effect hebben in de slaapkamer.

Huiswerk in de slaapkamer

Om die redenen geeft Chloé De Bie ook mindfulnessoefeningen als huiswerk mee aan haar cliënten. ‘Ik ben blij dat er nu meer tools bestaan om mensen die willen mediteren op een toegankelijke manier te ondersteunen. Het voordeel van mindfulness is dat je geen partner nodig hebt om aan je seksuele beleving te werken. Ook niet oordelen over seksualiteit is iets wat je kunt oefenen met mindfulness. Daarom zijn mensen die mindfull door het leven gaan vaak meer tevreden over hun relatie. Bovendien ben ik ervan overtuigd dat vrouwen meer seksueel bevredigd zijn wanneer ze zich minder focussen op lichamelijkheid in de negatieve zin en meer op het aanvaarden van hun lichaamsbeeld. De wachtlijsten bij seksuologen en relatietherapeuten zijn gigantisch. Als mensen thuis aan de slag zouden gaan met meer mindfulness te implementeren in hun leven kan dat zeker een positief effect hebben op hun seksualiteit.’

Het programma is vanaf nu beschikbaar voor abonnees van de Petit BamBou-app in het Nederlands, Engels en Frans. Download de app gratis in de App store (Apple) / Play Store app (Android) of via de website www.petitbambou.com.

Het bericht Zen én meer zin in seks? Grootste Europese meditatieapp lanceert programma rond seks en mindfulness verscheen eerst op Gezond.be.

Hoe noem ik de geslachtsdelen van mijn kind?

Belle Barbé: ‘Er is een belangrijke stap in de seksuele opvoeding die veel ouders overslaan: het juist benoemen van de geslachtsdelen. Wanneer een kind spelenderwijs het lichaam ontdekt, geven ouders vaak alleen de termen van de lichaamsdelen die makkelijk zijn: neus, buik, voet, kin. De geslachtsdelen worden dan overgeslagen. Voor jongens is het benoemen hiervan misschien nog wel het makkelijkst: piemel. Toch klopt dat ook niet helemaal, onder aan die piemel hangen immers ook nog ballen! Sla die dan ook niet over in je bewoording.’

‘Voor meisjes vinden mensen het over het algemeen een stuk ingewikkelder. In 2018 deed radio-DJ Ruud de Wild nog een poging om tot een ‘nieuwe’ benaming te komen voor het vrouwelijk geslachtsdeel. De meeste stemmen gingen toen naar ‘poenie’, een van oorsprong Surinaams-Nederlands woord. Toch is dat woord vandaag de dag nog steeds geen gemeengoed, het blijft voor veel mensen lastig om een woord te vinden waar ze zich comfortabel bij voelen. Er zijn dan ook zo ontelbaar veel woorden voor het vrouwelijk geslachtsdeel. Een greep: doos, pruim, voorbips, snee, spleetje, framboos, vagina, poffertje, foef … Gelukkig bestaat er al een woord in de Nederlandse taal dat helemaal precies past, anatomisch correct is en wat mij betreft ook nog mooi klinkt: vulva. De vulva is het uitwendige gedeelte, waar de vagina-opening onderdeel van is. Onderdelen van de vulva zijn dus: de venusheuvel, het puntje van de clitoris, de plasbuisopening, de binnenste en buitenste vulvalippen (laten we het alsjeblieft nooit meer hebben over schaamlippen!) en de vaginaopening.’

Wat betekent seksualiteit op jonge leeftijd?

‘Voor de meeste mensen ligt het niet voor de hand dat de seksuele ontwikkeling al begint vanaf de geboorte. Je kunt je daar misschien ook weinig bij voorstellen, omdat de invulling van de term ‘seksualiteit’ op deze jonge leeftijd heel anders is dan bij volwassenen. Als je met een bredere blik naar seksualiteit kijkt, dan zie je dat het op de leeftijd van nul tot twee jaar gaat om het ontdekken van het eigen lichaam, het benoemen (en ontdekken) van de eigen geslachtsdelen en het normaliseren van seksualiteit als onderdeel van het leven. Ook aanrakingen en knuffelen zijn op deze leeftijd erg belangrijk omdat ze kinderen geborgenheid laten ervaren waardoor ze zich geliefd voelen en eigenwaarde en zelfvertrouwen ontwikkelen. Ook kun je vanaf deze leeftijd al bewust bezig zijn met de genderopvoeding van je kind, bijvoorbeeld door stereotypes van ‘mannen en vrouwen’ te doorbreken.’

Wat als de opvang anders met de seksuele opvoeding omgaat?

‘Ben je zelf zo goed bezig met het juist benoemen van de geslachtsdelen, blijkt dat ze op de opvang praten over slurfjes … Er zijn opvanglocaties die een beleid hebben op het gebied van seksualiteit, waarin ook is vastgelegd hoe ze de geslachtsdelen noemen, maar vaak is het een kwestie van de persoonlijke voorkeur van de medewerkers. Ga hierover met hen in gesprek en kijk of er woorden zijn waar iedereen zich in kan vinden. Ook op andere aspecten van de seksuele opvoeding kan de opvang anders te werk gaan dan jij zou willen. Krijgen kinderen de vrijheid om doktertje te spelen? Zijn er boekjes waarin de prinses eens een keer de prins uit de toren bevrijdt? Dat medewerkers van de kinderopvang professionals zijn in de opvoeding van kinderen, betekent niet per se dat ze veel kennis hebben over de seksuele ontwikkeling. In veel opleidingen ontbreekt informatie over seksuele opvoeding en ontwikkeling nog. Breng het dus vooral ter sprake!’

Meer lezen? ‘100 antwoorden bij seksuele opvoeding’ van Belle Barbé (Ploegsma, € 18,99)

Het bericht Seksuele opvoeding: de specialist beantwoordt 3 vragen voor ouders van kinderen tussen 0 en 2 jaar verscheen eerst op Gezond.be.

Clitmythe 1: de clitoris is een klein bolletje

Lotte Sierens: ‘De clitoris een klein bolletje, een beetje zoals een erwt? Ja hoor … Don’t judge a book by its cover! Het bolletje dat je kunt zien is slechts het topje van de ijsberg. Dat de clitoris zoveel meer is dan enkel een gevoelig plekje boven je vagina is de hele boodschap van mijn boek, dus knoop het maar goed in je oren!’

Clitmythe 2: de clitoris is moeilijk te vinden

‘Al lachend wordt wel eens gezegd dat de clitoris net zo moeilijk te vinden is als Wally van ‘Waar is Wally?’. Je weet wel, dat mannetje met zijn rood-wit gestreepte trui en blauwe broek die steeds verborgen zit in een prent tjokvol krioelende mensen. Na erg lang zoeken kun je hem wel spotten, maar als je geen doorzetter bent, heb je het meestal al opgegeven nog voordat je ook maar in de buurt van Wally’s verstopplek komt.’

‘Dat de clitoris een soort van Wally is, is gewoon pure onzin. Als je een beetje anatomische kennis hebt, is het helemaal niet zo’n opgave om de clitoris te vinden.’

‘Deze mythe is ook echt schadelijk voor een hele groep mensen, en dan vooral voor zij die de eerste keer seks hebben. Het hele verhaal over ‘die moeilijk te vinden clitoris’ zorgt voor heel wat onzekerheid in de toch al met angst gevulde hoofden van ‘beginners’. Plottwist: de clitoris is helemaal niet zo moeilijk te vinden. De eikel van de clitoris zit vaak verstopt onder de clitorishoed die je zachtjes naar achteren kunt bewegen om de clitoris bloot te leggen. Et voilà, daar zie je de clitoris in vol ornaat verschijnen!’

Clitmythe 3: de clitoris is gewoon onderdeel van het voorspel

‘Voorspel. Het woord alleen al doet me huiveren. Op de vraag ‘heb je al seks gehad’, krijg je regelmatig het antwoord, ‘nee, maar wel voorspel’. Is dat dan geen seks?’

‘De term ‘voorspel’ wordt gebruikt voor zowat alles dat geen penetratie is. Zoenen, strelen, vingeren, aftrekken, likken en pijpen: allemaal ‘voorspel’. Voorspel doet denken dat erna nog iets moét komen. Dat het nog niet helemaal af is. Het komt voor het échte werk: de penetratieseks. Alles wat daarvoor kwam was slechts een proevertje, een lekker hapje om het watertanden alvast op gang te brengen. Om je warm te maken voor wat komt. Klassiek komt er bij het voorspel wel wat clitorisstimulatie aan te pas. Om dat nadien weer te laten voor wat het is, want dat is ‘voorspel’ en doet er minder toe. Ook niet erg om eens te skippen als je écht veel zin hebt in het voorgerecht.’

‘Jeetje! Al mijn haren komen ervan overeind! Waarom noemen we alles wat opwindend is voor vrouwen ‘voorspel’? Kunnen we de term voorspel voortaan laten voor wat het is en de hele mikmak gewoon ‘seks’ noemen? Seks is veel meer dan alleen penetratie. Ik ga dit artikel dan ook afsluiten met één duidelijke boodschap: de clitoris is potverdikke geen voorgerecht, maar het volledige vijfgangenmenu!’

Meer lezen? ‘It’s all about the clit!’ van Lotte Sierens (Borgerhoff & Lamberigts, € 22,99)

Het bericht 3 mythes over de clitoris ontkracht verscheen eerst op Gezond.be.

Seriële monogamie: wanneer je achtereenvolgens telkens één vaste partner hebt.

Polyamorie: wanneer iemand meerdere liefdes- en seksuele relaties tegelijkertijd heeft.

Polygamie: meervoudige huwelijken, vaak traditioneel of religieus van aard.

Polygynie: als één man meerdere vrouwen heeft.

Polyandrie: wanneer één vrouw meerdere mannen heeft.

Hiërarchische polyamorie: als iemand meerdere partners heeft, maar er wel hiërarchie in de relaties bestaat, één partner kan bijvoorbeeld de primaire partner zijn.

Relatieanarchie: een groepsrelatie die egalitair is, waar dus geen hiërarchie bestaat.

Metamour: de partner van je partner.

Monopoly: een relatie tussen een monogaam en een polyamoreus persoon.

V-constructie: wanneer één iemand een relatie heeft met twee mensen, maar die twee niet met elkaar.

Solopoly: als iemand polyamoreus is, maar onafhankelijkheid behoudt, bijvoorbeeld door alleen te wonen of zich niet te laten committeren aan vaste relaties.

Bigamie: tegelijkertijd met twee partners gehuwd zijn, dit is in België nog steeds bij wet verboden.

Swingen: het tijdelijk wisselen van seksuele partners.

LAT-relatie: afkorting voor Living Apart Together, een relatie waarbij partners niet samenwonen.

Het bericht Liefde anno 2022: ken je deze 14 relatievormen al? verscheen eerst op Gezond.be.

Noem me gerust een romanticus, maar ik vind liefde het belangrijkst wat er is. Bijna ieder sprookje, maar ook elke film, lied en boek gaat erover. Liefhebben is enorm persoonlijk en tegelijkertijd het meest universele gevoel. Je bent het gelukkigst als de liefde meezit en zit het diepst als ze tegenwerkt. We zetten door liefde nieuw leven op de wereld, maar plegen er ook moorden voor. Dat is altijd zo geweest en zal waarschijnlijk ook altijd zo blijven. Maar de manier waarop we liefhebben, de liefde bedrijven en liefdesrelaties aangaan, verandert wel. Zo is onze maatschappij meer geseksualiseerd dan ooit, maar hebben jongeren steeds later seks. In België eindigt vier op de tien huwelijken in een echtscheiding en één op drie relaties krijgt te maken met overspel. Het aantal polyamoristen (personen die meerdere liefdes relaties tegelijkertijd aangaan) groeit, maar tegelijkertijd doet de groep sologamisten (bewuste singles) dat ook. Wat is er aan de hand? Zijn we massaal onze weg op vlak van liefde kwijt? Of moeten we anno 2022 op zoek naar nieuwe relatievormen?

The big 5

De ware vinden blijft ook vandaag voor velen het ultieme levensdoel. Om de oorsprong van dat cliché te verstaan, moeten we terug naar enkele tienduizenden jaren geleden. Met de uitvinding van landbouw en veehouderij verdween de nomadische levensstijl. We vestigden ons voortaan in dorpen en bewerkten het land. Mannen en vrouwen vergaarden hierdoor eigen bezittingen, zoals stukken grond, een huis, voedsel en vee. Voor het eerst in de geschiedenis konden we ook na onze dood iets achterlaten, liefst aan de eerstgeboren zoon. Om te verzekeren dat de erfenis bij de juiste persoon belandde vonden we het huwelijk uit. Nog iets later moest een vrouw maagd blijven tot ze getrouwd was, zodat er geen verwarring kon ontstaan over de vader van haar kinderen. En ergens tijdens de middeleeuwen voegde de Kerk er nog wat regels aan toe, tot we aan het klassieke monogame huwelijk kwamen zoals we dat nu kennen.

Nieuwe trends en uitvindingen, zoals landbouw in dit geval, hebben dus niet alleen invloed op onze manier van leven, maar ook op onze relaties. Met de technologische vooruitgang die we vandaag meemaken, doen we in principe hetzelfde. We stellen het klassieke monogame huwelijk steeds meer in vraag en gaan op zoek naar andere verbintenissen. ‘Volgens sommige wetenschappers gaat monogamie ooit zelfs volledig verdwijnen’, vult Roanne van Voorst aan. ‘Toch heb ik het gevoel dat monogamie ons ook veel bijbrengt. Het zorgt voor stabiliteit en eenvoud en het is een relatief makkelijke relatievorm. Wat ik op termijn wel zie verdwijnen, zijn de onechte verwachtingen die we aan relaties stellen.’

De lat ligt hoog

Laat dat nou precies het probleem zijn de dag van vandaag: we verwachten te veel van relaties. Trouwde je zo’n honderd jaar geleden, dan was de enige verwachting dat je samen met je partner het huishouden deelde. Als het dan ook nog eens klikte, was dat mooi meegenomen. De verwachtingen waren dus een stuk minder hooggespannen, waardoor het ook niet zo’n probleem was als het minder spannend werd. ‘Daar zouden we nu een stapje terug in mogen nemen’, vindt Roanne van Voorst. ‘We staan strenger tegenover relaties dan ooit tevoren. We verwachten alles bij één partner te vinden; een beste vriend, een lieve vader of moeder voor je kinderen en een goede sekspartner. Dat legt de druk enorm hoog. Daarnaast eisen we ook dat hij of zij nooit meer gevoelens krijgt voor een ander en niet te intiem met iemand anders omgaat.’

‘Het meest problematisch vind ik dat we helemaal geen waardering meer hebben voor het rustig bij elkaar zijn’, gaat van Voorst verder. ‘De paniek die we nu voelen als het even wat saaier is, vind ik verontrustend. Terwijl er niets mis is met een lang relatie waar veel vertrouwen in zit, maar minder seks. We gaan ervan uit dat een liefdesrelatie hetzelfde blijft als de eerste paar maanden, wanneer je halsoverkop verliefd bent. Logisch, want dat is het beeld dat we nog steeds in de films te zien krijgen: de zielige singles vinden elkaar eindelijk en het verhaal eindigt bij het huwelijk. Maar in het echte leven begint het dan pas en moet je nog jaren samenleven. Er zijn maar weinig films die de sleur van een getrouwd koppel tonen.’

Vreemdgaan = polygamie?

Als het dan even saai wordt, zoeken we massaal onze toevlucht in een spannend avontuurtje. Of dat geld toch voor één op vier van de Vlaamse mannen, bij vrouwen is het één op vijf. Of dat cijfer vroeger minder hoog lag, is moeilijk te achterhalen. ‘Ten eerste omdat er niet veel geschreven bronnen over bestaan. En ten tweede omdat het idee rond vreemdgaan sterk verschilt per tijdsgeest’, legt van Voorst uit. ‘Vroeger zagen we mannen nu eenmaal als seksuele wezens, met wie ze het allemaal deden stak niet zo nauw. Nu vinden we een flirt of een platonische relatie al vreemdgaan. Plus, we doen het nu ook op andere manieren. Tegenwoordig kun je liken, chatten en volgen, wat het gemakkelijker en verleidelijker maakt om de grenzen op te zoeken. Ik denk niet dat we per se vaker vreemdgaan, ik denk wel dat het taboe en idee errond verschuift.’

Seks hebben met iemand anders dan je partner is geen moderne uitvinding. Het idee dat het iets verkeerd is wel. Maar dat wil nog niet zeggen dat vreemdgaan en polyamorie het zelfde zijn. Van Voorst verwoordt het duidelijk in haar boek: ‘Vreemdgaan is liegen of stiekem gedrag van iemand die monogaam probeert te zijn, maar daar niet in slaagt. Polyamoristen doen hetzelfde als wat monogamen allang doen, maar dan openlijk.’ En dat is inderdaad iets wat we van polyamoristen kunnen leren, vindt van Voorst. ‘Polyamoristen hebben een realistisch beeld over relaties. Zij beseffen dat het niet zo gek is dat je je aangetrokken voelt tot iemand anders. Zolang het niet stiekem gebeurt.’

Polyamorie 3.0

Volgens de Amerikaanse socioloog Elisabeth Sheff bevinden we ons momenteel in een derde non-monogame golf. De eerste speelde zich af in de 19e eeuw, toen verschillende communes ontstonden waar groepshuwelijken en vrije seks de norm waren. Een tweede golf vond plaats in de jaren zestig en zeventig van de vorige eeuw, toen voornamelijk hippies experimenteerde met open relaties. ‘Zulke golven zijn reacties op de strenge regels van dat moment. Omgekeerd geldt dat ook. De seksuele revolutie van de jaren zestig en zeventig leidde tot een teleurstelling. Kinderen die toen in woongroepen opgroeiden, gaven later toe dat het er helemaal niet zo gezellig was. Als reactie daarop zijn we in de jaren tachtig, negentig en zelfs 2000 en 2010 terug naar monogamie beginnen grijpen.’

Een derde golf zou nu bezig zijn en is te bewijzen door ons toegenomen online zoekgedrag naar termen als ‘polygamie’ en ‘open relatie’. ‘Er is opnieuw een groep teleurgesteld’, verklaart van Voorst. ‘Door het groeiende aantal echtscheidingen en affaires geloven deze mensen niet meer in monogamie. Ze proberen het vervolgens op een andere manier te doen. Je vindt vaker boeken over polyamorie, je kunt op zoek gaan naar gelijkgezinden of polyamoreuze gezinnen volgen op Instagram. Dat maakt dat polyamorie sneller groeit. Maar ik vind niet dat we echt over een derde golf kunnen spreken. Je ziet inderdaad dat veel mensen online zoeken naar wat polyamorie precies is. Maar in het echte leven is de stijging van polyamorie zeer klein. We weten trouwens ook niet hoeveel mensen er na tien jaar nog steeds in een polyamoreuze relatie zitten. Het zou kunnen dat polyamorie goed past bij bepaalde relaties of fases, maar daarom niet bij de rest van je leven.’

Een realistischer toekomst beeld

Alvorens we allemaal massaal in een polyamoreuze relatie stappen, is het niet onbelangrijk om ook de nadelen ervan te kennen. Polyamorie is volgens van Voorst slechts voor weinig mensen weggelegd. ‘We zijn nu eenmaal opgevoed om zo’n relatie ingewikkeld te vinden. De drang om vrij te zijn en nieuwe dingen te ontdekken is evolutionair bepaald, maar de drang om bezitterig te zijn is dat evengoed. Jaloezie is dus niet enkel aangeleerd, maar ook aangeboren. Weinig mensen kunnen daarom dealen met een polyamoreuze relatie. Zelfs binnen polyamoreuze samenlevingen zien we bepaalde vormen van jaloezie. Daarnaast is het ook wankel en ingewikkeld. Doordat je met meerdere mensen in een relatie zit, gebeurt er ook veel en moet je met meer zaken rekening houden. Die gebeurtenissen triggeren verschillende gevoelens, niet alleen jaloezie, maar ook angst, onzekerheid en zorgen. En dan heb ik het nog niet gehad over de planning die erbij komt kijken. Je moet echt wel veel willen investeren om een polyamoreuze relatie te laten werken.’

‘Wat ik mij wel kan voorstellen, is dat we naar een soort polyamorie light gaan, waarin de verwachtingen van onze partner minder hoog liggen. Zo ga je bijvoorbeeld intieme vriendschappen aan waarmee je veel deelt en zo die vriendschap minder bij je partner zoekt. We evolueren niet per se naar een open relatie, maar eerder naar een openhartige relatie. Daarin kun je eerlijk toegeven dat je iemand aantrekkelijk vindt, zonder dat het iedere keer uitmondt in een drama. Binnen een relatie ben je dus vrijer. Volgens mij zullen we in de toekomst opzoek gaan naar tussenvormen die realistischer zijn. Er ontstaan steeds meer vrijheden en tegelijkertijd verdwijnen meer en meer taboes. Die trend vind ik bijzonder mooi en hoopgevend.’

Meer lezen? ‘Met z’n zessen in bed’ van Roanne van Voorst (Uitgeverij Podium, €20,90)

Het bericht Liefde anno 2022: is monogamie nog realistisch? Wij vroegen het aan de antropoloog verscheen eerst op Gezond.be.